Автомобильный справочник (16+)

Анекдоты

09.07.2017
Анекдоты

«Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала».

☻ ☻ ☻
Модный тренд сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
☻ ☻ ☻
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
☻ ☻ ☻
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
☻ ☻ ☻
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: «Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?».
☻ ☻ ☻
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
☻ ☻ ☻
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
☻ ☻ ☻
Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.
☻ ☻ ☻
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
☻ ☻ ☻
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
☻ ☻ ☻
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
☻ ☻ ☻
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
☻ ☻ ☻
Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.
☻ ☻ ☻
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!
☻ ☻ ☻
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
☻ ☻ ☻
Объявление о продаже авто: «Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».
☻ ☻ ☻
Психбольница. Запись в медицинской карте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
☻ ☻ ☻
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
☻ ☻ ☻
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
☻ ☻ ☻
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
☻ ☻ ☻
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
☻ ☻ ☻
- Люся, ты почему напилась?!
- Почему напилась, почему напилась... А потому, что после шести есть нельзя!
☻ ☻ ☻
У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас помада на ботинках.
☻ ☻ ☻
Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.
☻ ☻ ☻
- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
☻ ☻ ☻
- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?
☻ ☻ ☻
Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то сильно напугал.
☻ ☻ ☻
Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
☻ ☻ ☻
Пиво не чай, стакана не хватит.
☻ ☻ ☻
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.
☻ ☻ ☻
Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!
☻ ☻ ☻
С точки зрения домашних котов тигры – это тупые качки, сидящие на анаболиках.
☻ ☻ ☻
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю: абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
☻ ☻ ☻
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
☻ ☻ ☻
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром – крайне отрицательное.
☻ ☻ ☻
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
☻ ☻ ☻
 Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
☻ ☻ ☻
Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!
☻ ☻ ☻
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник.
☻ ☻ ☻
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
☻ ☻ ☻
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары – стеклянная крыша.
На случай ветра – проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
☻ ☻ ☻
- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
☻ ☻ ☻
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
☻ ☻ ☻
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
☻ ☻ ☻
Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
☻ ☻ ☻
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
☻ ☻ ☻
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
☻ ☻ ☻
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
☻ ☻ ☻
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
☻ ☻ ☻
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!»
☻ ☻ ☻
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
☻ ☻ ☻
Убедив внуков, что Пепси-Кола – яд, Киндер–Сюрприз обманка, Чупа-Чупс – химия, мороженое – вред, жевательная резинка – это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
☻ ☻ ☻
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..
☻ ☻ ☻
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
☻ ☻ ☻
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: «Что такое гипербола?».
☻ ☻ ☻
Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
☻ ☻ ☻
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
☻ ☻ ☻
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
☻ ☻ ☻
- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.
☻ ☻ ☻
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
☻ ☻ ☻
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.
☻ ☻ ☻
- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь...
☻ ☻ ☻
Читаю статус у одного: «Моя жена – самая лучшая!» Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
☻ ☻ ☻
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
☻ ☻ ☻
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
☻ ☻ ☻
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
☻ ☻ ☻
Из фразы девушки:
- Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
☻ ☻ ☻
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
☻ ☻ ☻
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
☻ ☻ ☻
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...
☻ ☻ ☻
Посоветовали мне один «мыльный» сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
☻ ☻ ☻
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
☻ ☻ ☻
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».
☻ ☻ ☻
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черных!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
☻ ☻ ☻
Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах – это чистой воды надувательство...
☻ ☻ ☻
- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
☻ ☻ ☻
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
☻ ☻ ☻
Утром смотрю в окно – тополиный пух летит, вышел на улицу — оказывается, снег идёт.
☻ ☻ ☻
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
☻ ☻ ☻
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
☻ ☻ ☻
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
☻ ☻ ☻
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
☻ ☻ ☻
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
☻ ☻ ☻
Жена – мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
☻ ☻ ☻
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
☻ ☻ ☻
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
☻ ☻ ☻
Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать «Ой, всё! Зато тут витамины!»
☻ ☻ ☻
Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула: тихий район, дружелюбные соседи.
☻ ☻ ☻
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
☻ ☻ ☻
Не будь дурой – слишком много конкуренток.
☻ ☻ ☻
- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?
☻ ☻ ☻
Объявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.
☻ ☻ ☻
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
☻ ☻ ☻
Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
☻ ☻ ☻
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
☻ ☻ ☻
- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
☻ ☻ ☻
Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
☻ ☻ ☻
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
☻ ☻ ☻
- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!
☻ ☻ ☻
Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.
☻ ☻ ☻
- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
☻ ☻ ☻
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
☻ ☻ ☻
- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.
☻ ☻ ☻
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
☻ ☻ ☻
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
☻ ☻ ☻
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
☻ ☻ ☻
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
☻ ☻ ☻
Ресторану уголовной кухни «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
☻ ☻ ☻
«Не при включенном гугле будет сказано...»
☻ ☻ ☻
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
☻ ☻ ☻
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.
☻ ☻ ☻
- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
☻ ☻ ☻
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
☻ ☻ ☻
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!
☻ ☻ ☻
Объявление: «Молодому хирургу позарез требуются пациенты».
☻ ☻ ☻


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно... Это я погладила.

***

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

***

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик».

Далее со слов водителя: «Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» »

***

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

***

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

***

Разговаривают две мамы второклассников:

- Ты своему сыну математику сделала?

-Да.

- Дай списать.

***

Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая, долго думая:

— А тебе срочно?

***

Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было.

***

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

***

Жена— мужу:

— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

— Буду!

***

А помните школу? За время звучания фразы "Итааакк, к доске пойдет... "

Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

***

Весна. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

***

Влюбился, это когда стоишь, как идиот около женского туалета, с женской сумкой и рад.

***

Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 ч. 42 мин.?

- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

***

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:

"Ты на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?!"

***

Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!!

***

— У вас есть бедные родственники?

— Понятия не имею.

— А богатые?

— А эти обо мне понятия не имеют.

***

Начальник влетает к подчинённым с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчинённых, сплевывая:

— А кто работает— то?

***

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой". И с криками "Он 300$ стоит! " забила хулигана!

***

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

***

-Девушка, позвольте я вам помогу?

-Да сумка-то не тяжелая...

- Я не о сумке, я - пластический хирург!

***

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

- Врут, нет у нас дорог.

***

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит:

— Ерунда. Сначала спасайте женщин и детей!

***

- Любимый, а давай сходим в кино, ты не знаешь, что там идёт?

- Ной.

- Любимыыыыый, ну паажалуууууйста, пайдёёёёёём в киноооо.

***

Удобство — это когда есть мобильный телефон.

Изобилие — когда два.

Роскошь — когда три.

Блаженство — когда ни одного.

***

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

***

Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:

— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

***

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке".

***

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:

- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?

- Кий.

- Точно, "кий"! Дaй лaстик

***

В ресторане посетитель спрашивает:

— У вас есть в меню дикая утка?

— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

***

- Люся, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

***

Повесил талисман, который притягивает деньги, перед лобовым стеклом в авто. На следующий день въехала инкассаторская машина.

***

Только в России травматология может находиться на 5-том этаже.

***

На приеме у врача:

- Пьете?

- Не откажусь!

***

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!

***

Русский бизнесмен в Швейцарском банке:

— Я хочу положить деньги на счёт.

Клерк:

— Сколько бы Вы хотели положить?

Бизнесмен, шепотом:

— Три миллиона долларов.

Клерк:

— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

***

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части.

***

- Юль!!! А ты какого роста?

- 148.

- Ой, маленькая фея! А вес?

- Вес еще меньше, 120...

***

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

***

"Здравствуйте, я ваша тетя!"-сказал дядя Миша, вернувшись из Таиланда!

***

... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!

***

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

— В Париже.

— Это далеко от Одессы?

— Где— то 10 тысяч километров.

— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

***

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что поесть, не открывая дверцу?

***

Вот приду на работу..... и....усну за столом.... А чё??? Депутатам за 450 тыс. можно, а мне за 7 нельзя?

***

— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!

— Так это ж какая— то другая баба.

— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...

***

Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора:

— Сколько месяцев в году?..

— Что? Э-э-э... Десять... Без НДС.

***

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

***

ВСЕ ГАИШНИКИ СПРАШИВАЮТ: "ТЫ ПИЛ?

ХОТЬ БЫ ОДИН СПРОСИЛ: "ТЫ ЕЛ?"

***

Дети это прекрасно... Куда ни сядешь – везде кубик...

***

Звонок в банк:

— Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?

— Да, только под сумасшедшие проценты!

***

Спрашивают моряка

- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?

- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и испугался

***

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

***

ВОТ И ОТКРЫЛСЯ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ - ОГОРОД...

***

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

***

Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из— за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.

Один — другому:

— По— моему, это плохая примета...

***

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

***

В детском садике:

-А меня аист принес!

-А меня из интернета скачали!

-А у нас семья небогатая, папа сам все делает...

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?»

***

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:

— Где любовник?!

Жена вырывается и возмущённо отвечает:

— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

***

– Кем вы видите себя через 5 лет?

– Я ослеп от блестящих перспектив.

***

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, козлы!

***

— Почему ты с ней поссорился?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?

— Ну и угадал!

***

Стоят в горах русский, англичанин и китаец.

Русский говорит: – Я тебя люблю!

Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …

Англичанин: – I lovе уou!

Эхо: – I lovе уou … уou … уou.

Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学

Эхо: – ЧТО??

***

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

***

— Чай, кофе?

— Нет, спасибо, розетку и вай-фай

***

На женских курсах по обольщению мужчин:

- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.

- А если денег на кружевное белье нет??!

- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

***

Писала, писала ему…

Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

***

Звонок администратору гостиницы:

— У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить?

— Никак, у нас гостиница типа «всё включено»!

***

— Записал свою жену на карате.

— Ну и?

— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

***

Поймал как— то олигарх золотую рыбку и говорит:

— Хилинькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...

А она ему:

— А три желания?

Олигарх:

— Ну ладно, загадывай!

***

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.

-Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?

Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник.

(Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье...

— Откройте, покажитте.

(Внимательно рассматривает содержимое).

- Сакройтте. Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте.

(Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух, блин!

— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

***

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:

— Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

— Я тебе сейчас объясню...

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

***

— Может чаю?

— Я не пью чай.

— Тогда кофе?

— И кофе я не пью.

— Виски с колой?

— Я не пью колу...

***

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь - Шампанское открыла.

***

Мужик на заправке заправляет «Хаммер». Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из сзадистоящей машины высовывается мужик и кричит:

— Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

***

Ура! Наступила весна!!! Потекли по улицам ручьи, у детей-сопли, у мужиков - слюньки!

***

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

***

Всунул, высунул и пошел. Люблю банкоматы.

***

ПОСТАВИШЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ НА БУДИЛЬНИК - И НЕТ БОЛЬШЕ ЛЮБИМОЙ ПЕСНИ.

***

Криминальные новости:

-Вчера из-за сильных порывов ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

***

Начальник хвалит симпотную секретаршу:

-Молодец, всего две ошибки..

-Спасибо!

-Теперь второе слово пиши!

***

— Вы мастера вызывали?

— Да. У нас плита на кухне сломалась.

— А вы уверены, что того мастера вызвали?

— Конечно, ведь вы плиточник!

***

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...

И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

***

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:

- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...

Муж из туалета кричит:

- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

***

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

***

— Ну как твоя новая секретарша?

— Супер.

— Красивая?

— Да.

— Высокая?

— Да.

— А как она одевается?

— Быстро.

***

«А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?» -спросила Дороти.

«Не знаю»,-ответило чучело: «но те ,у кого нет мозгов, очень любят разговаривать».

***

Существуют 2 причины, по которым может тормозить компьютер :

1. Вирус

2. Антивирус

***

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»

 

— Алло, это магазин бытовой техники?

— Да, я вас слушаю.

— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

— Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

— Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...

***

-Официант!!! Пива!!

-Как пива?!? После водки?!?

-Запомни, парниша, не "После водки", а "Перед шампанским"!

***

Дочка:

— Тот самый вкус!

Мама:

— Тот самый чай!

Бабушка:

— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!

***

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...

- Внучки, выйдете хоть поешьте.

- Мы плодами любви питаемся.

- Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, а то гуси давяться!

***

Парень шлет девушке СМС: «Данный абонент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

***

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.

Сложнее не спать остальные двадцать.

***

Звонок в турагентство:

— Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта?

— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...

— Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем.

***

Умер Гуливер и лилипуты тихо сказали: "Это ж сколько копааать..."

***

В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.

***

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!» - боятся до сих пор.

 

***

План на понедельник: ждать пятницу.

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

— Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

— Так я и засмеялся!!!

***

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

***

— Вы паразит!

— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

— Дихлофос.

***

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё сожрали...

***

— Ало, это ресторан?

— Да, здравствуйте!

— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...

— Хорошо! Стулья заказывать будете?

***

Случай на остановке:

- Девушка, не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели...

***

Рецепт. «Скумбрия копченая по— московски»: берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.

***

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:

— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

— А че я? Вызывай милицию…

***

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?

Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

 

***

Если у вас сломался китайский автомобиль, лучше ставить только оригинальные запчасти. Не вздумайте покупать немецкие или японские аналоги-подделки!

***

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:

— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...

— Ах, спортсмены... Стройные, сильные...

— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..

Свешивается голова с верхней полки:

— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

***

Две старушки на лавочке:

— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...

— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

***

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

***

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал... В общем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

***

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!

- Красивый?

- Очень?

- Говорящий?

- А как же!

- Вкусный?

- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

***

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

***

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.

Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

***

Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".

***

Третья жена попалась настолько ревнивая… Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

***

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

***

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.

- А я всегда ношу в кармане деньги.

- Ну и как?

- Помогает.

***

Недавно узнал, что Багира из м\ф "Маугли" - это он. Моя жизнь не будет прежней.

***

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

***

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

***

– Как ты относишься к ceкcу?

– Да я ему жизнью обязан!

***

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

***

У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру, я читаю молитвы.

***

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:

- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.

- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

***

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:

- Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд.

- Я не девочка.

- Ишь, нашла чем гордиться!

***

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

***

Жена — мужу:

- Милый, разожги во мне костёр любви!

Она немного позже:

- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

***

Колющие, режущие предметы есть??

- Есть, режущие.?

- Что?!?

- Стринги...

***

— Ходили с папой в тир.

— Как успехи?

— Охотой нам не прожить.

***

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

***

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

***

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:

- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

- А нас не застукают?

***

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

***

Забавно, когда девушка в статусе пишет:

"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

***

Девки в озере купались на ютубе оказались.

***

Объявление:

«Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!».

***

- Что у нас на ужин?

- Фасолевый суп.

- А на второе?

- Активированный уголь.

***

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену.

 

***

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

***

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?

- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

***

— Здравствуйте. Это отдел возврата?

— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

— Я хочу вернуть вот это.

— А что это?

— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

***

Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?

— Что вы! Дорого! Я дома пью!

***

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

***

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

- Да?

- Ты дома?

- Нет! На даче!!

- А когда приедешь домой?

- Послезавтра!

- Ну ладно, пока!!

***

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

***

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

***

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, ездившего по Брянску, взяла главный приз на международном фестивале фильмов ужасов.

***

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

***

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

***

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит:

- Ну, ни чего себе чихнула!

***

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

***

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен…

***

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

***

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?

- Точно, и скумбрии копчёной.

***

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:

- Пакет нужен?

- Лучше 3, боюсь, один порвётся.

***

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

***

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

***

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

***

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

***

В группе "ВИА ГРА" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

***

Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы волочения от двери до мусоропровода… Это реально может отпугнуть воров…

***

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

***

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!…

***

«Сидите, сидите, не вставайте», — сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

***

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди в мире - это её внуки.

***

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

Все молчат, отводят глаза.

- Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

- Я, товарищ прапорщик...

- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

***

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

***

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

***

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

***

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

***

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.

Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

***

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

***

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:

— Из провинции?

— Да, а как вы догадались?!

— А наши мужики на баб давно уже не смотрят…

***

Только тот, кто выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен".

***

Жена:

-Я ушла к гинекологу!

Муж:

- Давай! Покажи им там всем!

***

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16.

Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапано, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подъезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16.

Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

***

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А почему футболка в крови и лицо разбито?

- Догнали....

***

- Что будет, если скрестить слона с енотом?

- Енота не будет.

***

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:

- "Алло!"

А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

***

Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

***

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

***

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

***

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: «Налево пойдёшь — сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо…». А направо — я уже не смотрела!

***

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

***

Объявление: совмещу приятную с полезной...

***

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят грудь…

***

В детстве я думал:

- Самое страшное — это делать уроки…

- Ошибался!

- Самое страшное — это делать уроки со своими детьми!!!

***

- С чего начинается Родина?

- С проверки твоего багажа...

***

Кто сказал что ангелов не существует?

Просто на земле их называют мама.

***

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:

- Кто испортил воздух?

Лев:

- Ну я, а что?

Заяц с восхищением выставляя большой палец:

- Запах - Во!!!

***

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

***

— Алё, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!

— Да ладно?!

— Вот мы за ним, в маршрутке!

***

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.

Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!

Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.

Малыш говорит - А зачем три круга делать?

Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с г*вном.

***

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

***

Внимание! Пропала кроличья шапка, кто нашёл, просьба вернуть-кролик мерзнет.

***

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

***

Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.

***

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана… Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина!

***

Стоматолог пациенту:

- Зуб я вам удалил, так что два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен месяц есть не смогу.

***

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься…

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

***

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

***

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

***

В салоне красоты.

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...

- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

***

Спорт — это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

***

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

***

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

***

- А тебя за что закрыли?

- За распитие пива в общественном месте.

- А почему в дурдом?

- Пиво было безалкогольное.

***

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

***

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:

- "Алло!"

А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

***

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

***

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как же тебе это удалось?

- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

***

Криминальная сводка:

«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

***

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:

- Чё пришла?!

Я растерялась и ответила:

- Позавтракать…

***

Женщина - как инспектор ГИБДД: много чего наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

***

Одесский дворик:

— Семочка, иди кушать!

— Я уже покушал у Павлика!

— Ой! Это не сын, а золото!

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

***

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!

- Слышь, Вась, может ты не побрился?

***

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

***

Жена - мужу:

- Если я - корова, то ты - зоофил!

***

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть! А вы хотели как?! А вдруг судьба… а я в галошах!

***

-Вчера как вымыла окна, так сразу светать стало на полчаса раньше....

***

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

***

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

***

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?

- Ну да. И что?

- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

***

- Девушка, Вы правда не пьете?

- Нет...

- И не курите?

- Нет...

- А почему?

- Не могу больше....

***

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

***

Рожденный ползать...

Ест мое яблоко.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

***

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

***

В самолете рядом в креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь предстоит долго. Блондинка, не произнося ни слова, отворачивается к иллюминатору.

Адвокат собрался с духом и говорит:

- Давайте-ка сыграем в такую игру, я вам – вопрос, если у вас ответа нет, отдаете мне 5 долларов. Затем вы мне вопрос, если я не отвечаю, даю вам – 500 долларов.

Блондинка молча кивнула. Адвокат с умным видом спрашивает:

- «От Луны до Земли каково расстояние?»

Блондинка протягивает ему 5 долларов, и задает свой вопрос:

- «Кто на гору взбирается на трех ногах, а с горы – на четырех?»

Проходит несколько часов, адвокат перерыл весь интернет, обзвонил всех друзей, но ответа так и не нашел. Весь на нервах отдает блондинке 500 долларов и говорит:

- «Ну-с, так кто же это?»

Блондинка невозмутимо вручает ему 5 долларов, и, зевнув, поворачивается к иллюминатору.

***

- Официант! У меня в чашке трещина!

- Вот видите, какой крепкий кофе!

***

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

***

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

***

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

***

Утром жена говорит мужу:

-Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

- Из чего?

- Из пельменей...

***

- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.

***

Что самое главное в лесу?

— Туалетная бумага. Особенно в хвойном…

***

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

***

- Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!

- А ты в последний раз давно там был?

- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

***

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло

***

- Как жизнь?

- Хpеново! Занял знакомомy 5 000 баксов на пластическyю операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

***

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?

- Нет!

- Тогда я смываю!

***

"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем.

***

Ночь. Идет женщина. Подходит к кладбищу, становится страшно. Видит – идет мужчина, просит проводить. Идут они вместе, мужик шутит, анекдоты рассказывает. Женщина смехом заливается и говорит:

- «Какой же вы приятный и веселый мужчина».

А мужчина:

- «Хех, видела бы ты меня при жизни!»

***

В гастрономе:

- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!

- Чего-чего???

- Что чего? Водку давай!!!

***

- Пробовал на одной руке отжиматься?

- Ага.

- Спина не хрустела?

- Нет, нос болел…

***

- В детстве я никем особенно не хотел стать.

- У тебя это получилось.

***

СРОЧНО КУПЛЮ карманный переводчик с женского на русский.

***

- Папа, пойдём поиграем в футбол?

- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

***

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

***

Из инструкции противогаза: Натягивать до тех пор пока очко не станет против глаза.

***

– Ты кто?

– Конь.

– А че пришел?

– Я еще у вас не валялся.

***

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

***

- Почему у вас хлеб не свежий?

- А вы нажимайте посильней!

***

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" - взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

***

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

***

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.

- Нет, спасибо.

- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

***

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

***

- Хочешь анекдот про психологов?

- Да.

- А почему?

***

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?

- Голубей.

***

Женщина в 20 лет — лакомый кусочек, женщина в 40 — сплошное лакомство…

***

Самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дитя уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

***

Газета для новобрачных-"горькая правда".

***

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

***

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

***

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

***

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

***

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

***

В кафе два парня наблюдают за двумя девушками.

- Может, подойдем, познакомимся? – спрашивает один.

- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

***

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходной он мстит тебе за это…

***

Девушки, знайте, что каждая может стать красавицей, нужно только найти подходящее чудовище…

***

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

***

Ты просто так лежишь или… с намёком?

***

Мать укладывает ребенка спать:

- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится — позови маму, и папа тут же к тебе прибежит.

***

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

***

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: «Вставай!»

***

В театре:

- Тише, увертюра!

- От увертюры слышу!

***

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после

150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

***

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

***

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

***

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***

Каждый хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

***

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

***

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

***

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

***

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

***

Не расстраивайся, если тебя тянет жрать ночью, может ты ночная жрица!

***

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?

- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили… в два раза.

***

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

***

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

***

Под окном роддома:

- Фатима! Кто?!

- Девочка!

- Эээ.. промах.

- Но брови и усы твои!

***

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

***

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

***

После того, как она послала меня на все четыре стороны, я выбрал ЮГ и решил ТУДА поехать.

***

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.

- Неужели даже у вас слышно.

***

Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.

***

В еврейскую семью приходит телеграмма:

«Волнуйтесь. Подробности письмом».

***

Диспетчер такси клиенту:

-Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик.

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

***

Когда у меня из штанов послышался звон, а я в карманах не обнаружил мелочи—я понял, что я замерз.

***

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!

***

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

***

Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

***

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

***

— Дорогой… А почему у тебя спина расцарапана???

— Я так устал… Меня орёл домой нёс…

***

- Тебя колбасит?

- Нет, пельменит.

***

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

***

Муж и жена, вечером в кровати.

- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... ты меня сильно любишь?

- Сколько?

- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!

- Договорились!!

Спустя 10 минут:

- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько?

- Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!

***

Все больше не пью, ващще!

— А что так?

— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.

— Ну и что?

— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

***

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

***

Только в нашей стране переходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.

***

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

***

В отделе кадров:

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

***

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору: "Встань и выйди отсюда!" - это уборщица Нина Ивановна.

***

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

***

Страшная сказка – "Цветик-аллергетик".

***

Встречаются два директора:

- Ты своим зарплату платишь?

- Нет.

- И я нет.

А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.

Может, вход платный сделаем?

***

В травмпункте. Врач:

- Пиши, Лена - "черепная травма"....

Медсестра:

- Иннокентий Вениаминович, - не черепная, а черепно-мозговая!

Врач:

- Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей жены, с любовницей припёрся?

***

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»

***

- Почему ты ревнуешь жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные…

***

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

***

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

***

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

***

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»

***

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?

- Не обращай на них внимания, Аристон!

***

Шведский стол по-русски это… пьянка на верстаке в гараже.

***

— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я вся покрываюсь… одеялом и всё время сплю…

***

«Записать бы Тузика в секцию дайвинга. — размышлял Барсик, лениво развалившись на крыше сарая. — Говорят, тренер там хороший — Герасимом зовут…»

***

- Какой выпускной без драки ?!! -сказал директор и сломал заучу нос…

***

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

***

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

***

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

***

Скороговорка.

Во дворе трава на траве вдрова...

***

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

***

- Что значит зрелый возраст?

- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

***

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

***

Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешку от кожуры...

***

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

- Ты кто?

- Джинн, хозяин!

- И ты что же, все можешь?

- Да, хозяин.

- Тогда сделай мне загранпаспорт.

- Сто баксов, хозяин.

***

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

***

-Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...

-Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

***

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

***

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

***

Мужчина в аптеке спрашивает у провизора:

- У вас есть возбуждающее средство для женщин?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

***

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

***

Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит:

- Девочка, девочка, чего ты плачешь?

-А-а-а-, мама всех котят в речке утопила!

-Да, ужас!

-Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!

***

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

***

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

- О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!

- Нет. Это мороз.

***

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

***

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

***

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.

Проснувшись, она точно знает, что надеть.

***

- Мама, я замуж хочу!

- Хватит, уже два раза была!

- Ну, мама! Я быстро - только туда и обратно!

***

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

***

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

***

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

***

Экзамен. Литература.

Вопрос:

— Первая женщина-летчица России?

Ответ:

— Баба-яга!

***

Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: «Как же мы учились то?!… Без кулеров, без жалюзи»…

***

- Я дико извиняюсь, на вас... нитка.

-... Это... купальник!

***

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

***

Сидят муж с женой на кухне. Звонит домашний телефон. Муж поднимает трубку. Из трубки голос:

- Привет, рогатый, жену позови!

Муж бросает трубку и закатывает жене скандал... Жене всё-же удается его успокоить.

На следующий день звонок:

- Да-а, рогатый, да ты ещё и ябеда...

***

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

***

Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.

***

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

***

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

***

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.

***

- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!

- Автограф попросил?

- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

***

Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.

***

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

***

О ужаааас, у меня все руки в пальцах!

***

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Инспектора ГИБДД, смотревшего Формулу-1, от такого превышения скорости схватил инфаркт.

***

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

***

Надпись на асфальте « Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ» взбудоражила всю девятиэтажку

***

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:

- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...

Блондинка:

- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

***

В Бельгии от обезвоживания организма умер писающий мальчик.

***

На производственном совещании:

- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

- Шеф, зарплату бы…

- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

***

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

***

Встречаются два бомжа. Один говорит:

- Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!

- Это как?

- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

***

- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!

***

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают.

***

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из- за тебя 13лет закрыться не можем».

***

Перепады настроения - это так ужасно... это так классно... это так ужасно... это так классно...

***

Блондинка по телефону:

- Алло, это женская консультация?

- Да.

- Скажите, педаль тормоза, слева или справа?

***

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

***

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

***

Новые презервативы «Дуршлак», хороших людей должно быть много.

***

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

***

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...

***

- Сынок,иди сюда!

- Да,папа...

- Ты брал камасутру?

- Брал...

-А ты что-то дорисовывал там?

- Ну,да...

- Иди теперь маму распутывай...

***

Услышав мои желания... Золотая Рыбка сделала вид, что сдохла...

***

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!

— Ну, загадывай.

— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

— Кузнечик!

— А-а-а, шалунишка, угадал!

***

Если ударить кулаком в стекло получится карта Московского Метрополитена.

***

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

***

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: «Просыпается мафия...»

***

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

***

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

***

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его

найти.

Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: «Как хорошо, что не

нашел.»

***

Помыл окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве.

***

Мужчина дарит женщине шубу.

— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

***

Разговор устроителей свадеб:

- Нельзя ставить столы буквой «П».

- Почему?!

- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

***

Жили у отца три сына, а свои квартиры таджикам сдавали.

***

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

***

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький...

- Ну а как бы ты сделал?

- Конечно, я бы взял себе маленький!

- Так я тебе такой и дала.

***

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

***

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

***

«Гот!» - подумал попугай, увидев ворона.

«Гей!» - подумал ворон, увидев попугая.

***

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

***

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

***

Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»

***

Почему все говорят, что женщины любят деньги???

Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся.

***

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

***

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!

- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

***

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

***

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

***

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

- Огород.

***

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.

***

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы ...»

***

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «но!»

***

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

***

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит всё... и цвет, и запах!!!

***

Разбился стакан - это к счастью.

Разбилось счастье - это к стакану.

***

Какой мужик из Челябинска пообещал своей бабе звезду с неба?

***

Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.

***

Виктор - чемпион мира по прыжкам в воду, поэтому он закидывает пельмени в кипящую воду без брызг.

***

«Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?»

***

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

 

***

Секрет красивых волос – большая грудь.

***

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

***

- Доктор, помогите, у меня нос заложен!

- Я вас умоляю. У меня дача, машина и квартира заложены, а вы - нос!

***

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

***

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

***

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

***

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

***

Она была очень красива и слегка умна.

***

- Вчера была у окулиста.

- И что он сказал?

- Чтобы я учила азбуку.

***

Люся расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

***

Брачный контракт состоял всего из двух пунктов:

1. Свадебное платье должно быть облегающим.

2. Заключенный брак считается действительным, пока жена, влезает в свое свадебное платье.

***

Порядочный швед для серьезных отношений ищет третью половинку.

***

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

***

Парень бежит за девушкой, кричит ей:

- Девушка, девушка!

Она оборачивается, спрашивает:

- В чём дело?

- Девyшка, это не Вы в автобусе зонтик забыли?

Девyшка взволнованно:

- Ой, действительно.... забыла!

- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...

***

Мечта российской женщины: сделать дома генеральную уборку и нажать «Сохранить».

***

...две хорошие новости...сегодня суббота... и сегодня весна....

***

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила, заняла первое место.

***

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

***

Опять от меня сбежала последняя истеричка.

***

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:

— Не, сынок. Не поможет.

***

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

***

На пляже в Турции встречаются двое знакомых. Один другому:

- Что, тоже денег на Сочи не хватило?!

***

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

***

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:

- Будет день - будет пища.

***

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

***

Таможенник - пассажирке перед посадкой в самолет:

- В салоне запрещено провозить собак.

- Так она же плюшевая!

- Порода значения не имеет.

***

Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

***

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

***

На автозаправке блондинку предупреждают:

- С сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

***

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

***

- Да-а, в чем меня мать родила, тоже поизносилось.

***

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

***

Женские откровения...

Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

***

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

***

Василий по фамилии Следующий никогда не стоит в очереди...

***

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

***

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

***

«Делу время, а потехе час», - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку.

***

Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши - то перед глазами Магадан и Воркута.

***

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

***

Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут.

***

Если вас покусала злая собака, не расстраивайтесь - когда-нибудь покусает и добрая.

***

Маленькая девочка - кассирше продуктового магазина:

- Вы вчера ошиблись на 200 рублей, когда давали мне сдачу!

- Но ты должна была сразу сказать об этом, сейчас уже поздно что-то выяснять.

- Хорошо, тогда я оставлю их себе.

***

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

***

«А давайте пить чай» - сказали хозяева. «А давайте пить то, что пили» - возмутились гости.

***

– Представля-а-ешь, вхожу в подъезд и вижу маньяка!

– Ой, ужас то, какой!

– Во-о-о-т! И он так сказал!

***

Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывал туалет на ключ.

***

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?

- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

***

Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.

***

На доске по технике безопасности: «Уважаемые женщины, если вы придете на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.»

***

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?

- 58 рублей.

***

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

***

- Нет! - согласилась она.

***

В зоопарке сын спрашивает у отца:

- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

***

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

***

К девушке идут свататься 3 парня: русский, француз, немец

Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.

Идет француз с розой, она ему говорит: «Съешь ее», француз ест, плачет и смеется.

Девушка его спрашивает:

- Ты чего плачешь?

француз:

- колючки у розы острые.

Девушка:

- А почему смеешься?

француз:

- Да немец кактус несет!

***

Долго любовался натюрмортом, пока не выяснил, что это портрет.

***

Даже если червяка заморозить, его все равно нельзя будет использовать как гвоздь.

***

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

***

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

***

- Девушка, где я мог вас видеть?

- Я модель!

- Извините - думал, настоящая.

***

Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.

***

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем

***

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

***

По точности прогнозов Гидрометцентр проигрывает … больному ревматизмом.

***

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

***

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье, доктор.

- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни.

***

Больше всего меня удивляет, что мой сосед ведет себя так, будто у меня нет перфоратора.

***

-Мама, мне срочно нужна фотография папы.

- Зачем?

- Учительница просила показать, какой идиот делал домашнее задание.

***

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

***

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.

***

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?

***

Объявление по городскому радио Тель-Авива:

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

***

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

***

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?

- Да, дневник и ремень купили.

***

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: «Место не занимать, проколю шины!» Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!»

***

- Доктор, что со мной?

- Это, смотря, сколько у Вас с собой денег?

***

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

***

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

***

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

***

Некоторым женщинам, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенными.

***

- Официант! Зубочистку!

- Занято!

***

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться.

***

— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.

— ничего подобного!.. о, смотри, качели освободились!

***

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

***

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

***

Работающий в медвытрезвителе милиционер это – медикамент.

***

На перекрёстке стоит старенькая бабуля, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка, сейчас только «зеленый» загорится...

- Зеленый?! На зеленый я и сама могу!

***

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

***

Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

***

- Апельсин будешь?

- Нет.

- А почищенный?

- Давай.

***

Школа. Сочинение. Ученица тянет руку:

- МарьИванна, а как правильно пишется «забеременила»?

- Леночка, я тебе уже говорила что про лето писать не обязательно,пиши лучше про Пушкина.

***

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

***

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,... а вот женщин ждёт сюрприз...

***

Результат социологического опроса:

Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.

***

Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов.

***

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».

***

«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»

***

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.

Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

***

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

***

- Ты почему до сих пор не женился?

- Понимаешь, привожу домой девушек, а они матери не нравятся.

- Так приведи похожую на мать.

- Уже приводил, батя начал материться.

***

На соревнованиях по плаванию на короткой воде победил 25-ти метровый спортсмен.

***

После пятидесяти жизнь только начинается, подумал я и плеснул себе еще пятьдесят.

***

- Дорогая, дай пятьсот рублей.

- Что?

- Четыреста.

- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!!!

***

Медным тазом накрылась Дюймовочка и уснула. Звонкий храп раздался по округе.

***

Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит:

- Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура - на коврик...

Ветка ломается и обезьяна падает в яму.

- Лева, ты не поверишь, - спустилась извиниться!

***

Когда Дана Борисова была в пионерском лагере, думала, что ночью кожа лица выделяет зубную пасту.

***

Предупреждение в туалете: «Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!».

***

Депрессия - это когда в триллерах переживаешь за маньяков.

***

Как найти настоящую женщину?

1. Отвяжите коня.

2. Подожгите избу.

3. Ждите!

***

Что делать, если девушка храпит во время секса?

***

- Почему ты такой печальный?

- Да, не печальный я, я - трезвый!

***

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

***

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

***

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют:

-Хоть бы кто-нибудь сказал - БАХИЛЫ сними!

***

Из больницы сбежал бешеный булочник. Девушки, берегите булки.

***

Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.

***

Молодой парень в салоне тату.

- Слушаю вас, что желаете?

- Хочу ТАНК во всю спину.

Проходит 20 минут.

- Всё готово!

- Ничего себе! Так быстро?

- Так всего четыре буквы

***

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего

***

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:

- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?

- А диагноз какой?

- Новые сапожки за 1500$ ...

***

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

***

Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.

***

- Записалась на карате, а брат - на бокс. Так что теперь не ссоримся: боимся оба.

***

Только сотрудницы паспортного стола и регистратуры в поликлинике могут съесть лимон, не меняя выражения лица.

***

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

***

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

***

- Этот парень случайно не боксер? У него такой нос расплющенный.

- Не-е, он моет окна в публичном доме.

***

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

***

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу, по которой его снимали.

***

- Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...

***

Друзья в социальных сетях - как шариковые ручки: 100 штук и только несколько пишут.

***

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

***

Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»

- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

***

Любовь зла - полюбят и меня.

***

«Хочешь я понесу твой портфель?» Так и начинается раскол среди акционеров.

***

- Как я тебя узнаю?

- Я буду в синих джинсах, рост примерно 185, вес 84...

- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

***

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

***

Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда «Рок жив». Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.

***

У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.

***

В автобусе едет много зверей. Вдруг вскакивает заяц и начинает дико кричать:

- Кто взял мой чемодан?

Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:

- Кто взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера!

Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом. Заяц выхватил и сел. Медведь испуганным голосом:

- Заяц, а что вчера было?

Заяц гордо отвечает:

- А вчера просто не отдали.

***

Все считают, что я маленький, а я просто далеко.

***

Отличники! Давайте списывать вашим троечникам, тем более двоечникам! Тогда, возможно, в будущем, они возьмут вас на работу.

***

Сынишка вернулся с улицы:

- Мама, а почему ты говорила ,что нельзя есть жёлтый снег, потому что он солёный?

***

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:

- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?

- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.

***

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

***

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

***

- Доча, будешь чай?

- Нет.

- А я буду, иди завари!

***

Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.

***

Мужчина перед роддомом, задрав голову, кричит жене в окно:

- Маша! Ну, кто?!

- Шведы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

***

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

***

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

***

- Папа, а ты веришь в призраков?

- Нет конечно, сынок. Их просто не существует.

- А наша горничная говорит что есть.

- Собирай вещи скорее, мы отсюда уезжаем.

- Папа почему?

- У нас нет горничной!!!

***

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

***

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

***

- Сынок, как экзамены?

- Подорожали, папа.

***

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

***

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

***

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.

Приходит вечером:

- Как прошло?

- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное, помогло.

- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...

- Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...

(Главврач) - ну и что?

- Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.

***

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.

***

Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути - горбатый, волосатый, кривоногий в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. Мужик смотрит на неё - на себя, на себя - на неё, и изрекает: «Господи, ну надо же так любить деньги!»

***

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

***

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постучал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.

- Пyсти, бабка пеpеночевать!

- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

***

Вторая неделя января. Получаю рассылку по email: «Еще не поздно встретить Новый год в Таллине.»

***

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

***

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки – утверждал сторож магазина №5.

***

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

***

«Эх, залетные», весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

***

Ты ведь не хочешь вот эту замечательную мелодию на свой мобильник? Нет? Тогда оправь SMS «Не хочу» на короткий номер 2424.

***

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:

- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.

- Я хочу астру.

Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:

- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?

- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

***

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!

***

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?

- На калькуляторе.

- Я серьёзно...

- Ну, иногда столбиком.

***

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.

- И когда его ему давать?

- Сами пейте.

***

Любой секс, происходящий без моего участия, я считаю мерзким и аморальным.

***

Скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы.

***

Полная версия:

"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

***

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

***

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

***

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

***

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:

- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?

Муж (мрачно):

- Сто рублей в час.

***

Сочинение "Как я провёл лето" десятиклассника Сидорова из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

***

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...".

***

У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да, ну это не машина!

- Ну тебе из трамвая виднее.

***

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:

- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

***

На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.

***

- Ты зачем всю машину затонировал?

- Ездить не умею.

- А тонировка что, помогает?

- Прячусь, стыдно!

***

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

***

Врач пациентy:

- Hе бyдете пить - продлите себе жизнь.

- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

***

- Извините, это вас называют человек-паук?

- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

***

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё, что хочешь скажу!!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не знаешь...

***

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

***

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает, короче, не знаю как выйти...

— И как ты вышел? ))

— В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

***

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

***

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Скользко, неудобно.

Встретился им русский охотник и говорит:

- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:

- Однако, умный русский.

А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.

***

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

***

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

***

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

***

Сидит молоденькая девушка в новеньком автомобиле около автосалона и плачет, потому что педали три, а ножки всего две.

***

- А сколько раз в год ты меняешь масло?

- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

***

Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.

***

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

- Видели.

- Сынишка нарисовал!

***

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

***

Говорят, что если во время беременности ребенку включать Моцарта, то он родится одаренней, чем его сверстники. Похоже, мне включали Гуфа.

***

- Милиция откройте!

- А зачем же вы там закрывались?

***

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

***

Золотая рыбка:

– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?

– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

***

На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:

- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.

Вторая :

- Да, я даже слышала как она храпела.

***

- Папа, купи мне маленькую собачку!

- Нет!

- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

***

Один мужик говорит другому:

- Что это у тебя нога в гипсе?

- Да на меня мужик на катке наехал.

- Что прям коньками?!

- Нет, прям катком.

***

— Большие деньги можно только украсть.

— А заработать?

— А заработать можно только геморрой.

***

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.

- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.

Пассажир с верхней полки:

- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

***

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:"Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."

***

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?

- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне, но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

***

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

***

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:

- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

***

Жена озадачила, сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.

А что, бывают еще какие-то другие дни?!

***

Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.

***

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.

— Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»

***

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.

***

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

***

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:

- Ну че, видели меня Сидоровы?

***

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:

1. Вирусы.

2. Антивирус.

***

Встречaются двa кумa:

- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.

- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, классно получается, попробуй сaм - понравится.

Через две недели.

- Ну что, пробовaл?

- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.

***

- Капитан, якорь всплыл!

- Хм... Скверная примета...

***

- Я такой худой, такой худой...

- ?

- Вот вчера на грабли наступил...

- Ну, и?

- Ну-ну... Мимо!

***

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...

– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

***

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот и лох!", сбежал директор.

***

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.

***

"Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.

- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

***

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

***

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.

- Ну и чего ты хочешь, то?

- Можно я сегодня не буду любимой женой?

***

Парням на заметку. Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.

***

- Может ли современный человек жить без мыла?

- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

***

Пятница, поздняя ночь, в квартиру вваливается пьяная в дым жена. Порванные на коленях колготки, распахнутая на груди блузка, юбка задом на перёд.

Муж: и ты думаешь я тебя пущу домой?

- Не-а, я за гитарой...

***

По улице шел оптимист, а за ним два пессимиста в штатском.

***

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.

***

Призыв по технике безопасности:

Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

***

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?

- Нет.

- Прислать?

***

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.

Очень часто это обычная женщина.

***

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.

Вроде бы все так, но...

Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.

Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...

Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

***

Вечером в пятницу, девчонки должны быть алкоголенькими...

***

Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, нет мужиков – ОБРУЧ КРУТИ!

***

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

***

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

***

Жена в постели с вопросом к мужу:

— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?

— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

***

Обсуждение в офисе.

- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

- У меня есть, но он закодировался.

***

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5: Тут вдруг звонит его «верту»:

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно: мне поставили четыре...

- Hу не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

- Hет, извини, не могу, точнее даже не хочу: Hет настроения...

- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

- Ага, пока!!!

- Я тебя люблю..

- Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

- Жизнь - говно!

***

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***

14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник — в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!

***

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

***

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!

- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.

- А если захочется тебе?

- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел?"

***

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

***

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

***

Закадровый смех, который мы слышим по ТВ, был записан в 50-ые. Технически, мы слышим смех мертвых людей.

***

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:

"Ты на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?!"

***

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

***

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

***

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?

- Ищет спички...

- А попросить нельзя было?

- Я постеснялся...

***

- Мама, а давай котенка Изей назовем!

- Ты что, сыночка! Нельзя животных человеческими именами называть.

- А как мы тогда его назовем?

- Ну, не знаю... Например, Васька.

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

***

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

***

Алло, Виталик, я из метро вышел.

- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?

- Да.

- Стоянку перед ним видишь?

- Да.

- Большую?

- Очень большую!

- Так, "Ростикс" видишь?

- Вижу.

- "Иль Патио" видишь?

- Да.

- Большой проспект справа видишь?

-Да!

- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!

- Твою мать!

***

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

***

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

— Да ладно врать-то!

— Честное слово! Кроссовкой измерял.

***

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части.

***

У меня родился сын!

- Поздравляю! Как жена?

- Тихо! Не дай бог узнает!

***

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.

***

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.

Кто то уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

***

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.

- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

***

Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:

- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:

- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.

Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:

- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...

***

Коктейль «Идиот»:

50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года,

150 мл Кока-Колы

***

В кабинет доктора входит больной.

На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:

- Доктор Я только спросить...

***

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

- ...вот пришью тебе новую ножку,

и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

***

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

***

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

- Да конечно. Где вы находитесь?

- Ленинградская 12, 1-й подъезд.

- Куда поедем?

- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

***

Девушка прибегает к парню на свидание:

- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***

Подскажите, могут ли от секса на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

***

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.

На следующий день Винни зовет Пятачка:

- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

- Сотовый телефон...

- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

***

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?

Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

***

Мать спрашивает дочь:

- Что за человек твой новый приятель? Приличный?

- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

***

Тетя Клава – техничка, проработавшая в школе 30 лет, может с легкостью попасть тряпкой в мелкую движущуюся мишень.

***

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

***

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

***

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

***

Когда одна осталась пуля, а ты врагами окружен,

Стреляй последней пулей в солнце и уходи пока темно .

***

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?

- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, кум, ваш молоточек целый...

***

Жизнь однообразна и скучна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!

***

Русский в японском ресторане:

- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

***

- Что-то мне не спится, милый…

- Зло не дремлет.

***

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

***

Учёба делится на два типа:

1) Слишком сложно, чтобы выучить.

2) Слишком легко, чтобы учить.

***

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка...

Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.

Только носила она её мясом наружу.

***

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

***

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

***

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

***

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

***

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.

***

Подготовился к лету — купил водонагреватель.

Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.

***

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.

***

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

 

***

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

***

- Ты же верстальщик?

- Да

- Ну, так наверстай мне упущенное...

***

По воскресеньям эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

***

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

***

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

***

- Я знаю самую любимую женщинами позу!

- Какую?

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

***

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит необорачиваясь:

- Тебе яблок надо?

- Да.

- Бананов тоже взять?

- Угу.

- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?

- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

***

 

- Папа, а кто такие друзья?

- Сынок, друзья – это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

***

Сегодня проснулся с ощущением, что пришла весна. Это ощущение упиралось в трусы и не давало спать.

***

- Хочешь волшебной любви?

- А как это?

-- Хочешь волшебной любви?

- А как это?

- Мы переспим и я исчезну...

***

Встречаются 2 подруги:

-Привет, как дела?

-Плохо, сердце без конца болит и болит.

-Тю, я без конца вообще жить не могу.

***

А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

***

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

***

Девушка говорит юноше:

- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?

- В фотошопе.

***

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

***

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь.

***

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.

***

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

***

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

***

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.

Директор говорит репортерам:

— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

***

Подруга спрашивает у блондинки:

- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?

- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

***

- У тебя машина при -25 заводится?

- Не знаю, она не открывается.

***

Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.

 

***

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

***

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?

Воспитательница:

— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

***

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

***

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?

— У русских Олимпиада, сэр.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

***

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

***

Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!

***

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.

И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

***

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

***

- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?

- Не работает регистрация на сайте.

- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.

- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

***

Между молодыми возникли мелкие разногласия.

Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.

Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

***

- Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

***

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

- Давай напугаем их.

Второй:

- Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

***

- Спасибо!

- Спасибо на хлеб не намажешь...

- Тогда - большое вам человеческое масло!

***

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

***

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал надевать шапочку.

***

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

***

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.

Дочка с округленными глазами:

- Мама, там что - папа сидит?!

***

Встречаются два ковбоя:

— У меня самая быстрая рука на диком западе.

— А я предпочитаю женщин!

***

- Дочь, ты связалась с плохой компанией.

- Мам, я её основала.

***

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...

и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

***

Два приятеля:

— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком

— Почему же ты к ним не подошел?

— Как я подойду? Я же в командировке

***

Жена мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

***

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

***

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

***

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

***

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

***

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

***

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

***

Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: «Удиви меня!» Разбил окно на балконе журнальным столиком… До сих пор сидим голодные.

***

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Положительный: О да!

Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...

Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

 

***

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.

***

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

***

Телефонный разговор:

- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?

- Есть.

- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

***

Поклонники Малевича часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

***

Дяденька, расскажите о своих татуировках - Вот купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

***

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?

- Конечно, дорогая, чувство юмора.

***

Уходя с работы, стараюсь из всех сил не бежать…

***

Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

***

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

***

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 12 января.

Что- то тут не так.

 

***

... А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

***

Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

- нет, у меня ещё и душа есть...

***

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

- Это как?

- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

***

- Ты что с майонезом салат не ешь?

- Нет, вообще не ем майонеза.

- Не переносишь, что ли?!

- Переношу, но недалеко...

***

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.

Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток.

***

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!

- Так это, наверное, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

***

Внимание акция!

При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

***

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.

- Почему?

- Потому что они одолжили наши весы.

***

- Ты спишь, а я думаю о тебе...

- Да успокойся, верну я тебе деньги!

***

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы?

И получил неожиданный ответ:

— Коля.

***

Мужчина выпил – все позабыл.

Женщина выпила – припомнила все.

***

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

***

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?

- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, кум, ваш молоточек целый...

***

У Лады Гранта есть один плюс: на клемме аккумулятора.

***

— Алло, милый, включи первый канал!

— Включил.

— Что там идет?

— «Давай поженимся!»

— Я согласна!

 

***

Вышла на улицу - никого. Зашла в «Одноклассники» - здрасьте вам, вся деревня тута.

***

Если ко мне ворвутся грабители в дом и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.

***

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

***

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

***

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

***

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

***

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

***

- Ну что, дорогой, опять выпил?

- Я немного, милая!

- И вчера немного, и неделю назад, да?

- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?

- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

***

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

***

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:

- Сцука... Сцука... С цукатами!

***

- У тебя найдётся свободное время?

- Имею. Тебе крупными или мелкими? Могу уделить минутами, могу секундами.

***

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

***

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит...

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

«Пальмовая роща — 1 шт».

***

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».

***

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

***

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

***

- Ваш заказ, сэр?

- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.

- Ненавистью поливать?

- Да, конечно.

***

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:

- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?

- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

***

«Человек рождён для счастья, как птица для полёта», видимо я - пингвин.

***

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею, подходит ко мне и говорит:

- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

***

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочкиесть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

***

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

***

Двое приятелей.

— Чего это ты вырезаешь из газет?

— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.

— И что же ты с ней сделаешь?

— Положу в свой карман.

***

Умная любовница пользуется мужскими духами.

***

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?»

Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».

 

***

Объявление.

Продам недорого обширную коллекция добрых советов. Советы не были в употреблении, в хорошем состоянии.

,***

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

***

На самом деле у воды 4 агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

***

Что должен уметь мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

2) Молча жрать, если не вкусно…

***

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

***

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

***

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

***

Жена мужу:

-Я от тебя ухожу.

Муж в панике:

-Я с тобой.

***

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала.

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет...

***

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.

- Мою что?

***

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

***

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

***

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

***

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»

***

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

***

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.

***

SMS бывшему: «Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?»

***

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.

- Это как?

- Яиц нет!

***

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома.

И муж спрашивает:

— Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

— У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

— Ты где был?

Муж отвечает:

— В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.

***

- Как дела, Боярский?

- Порапорапоразному!

***

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.

2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.

3. Вернуть на место старый, забрать новый.

***

Одесский трамвай. Час пик.

- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

***

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

***

Баю-баюшки баю,

Не ложися на краю,

Придет дедушка Бабай,

И отключит вам вай-фай!

***

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:

— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?

— .... Да.

— А за 100 рублей?

— За кого ты меня принимаешь?!

— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

***

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 120 лошадей!

***

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

***

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно?

— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой»

***

«Снимали рекламу — порвали два Ван Дамма».

***

Печальная статистика запросов Googlе. Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

***

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мама, этот неблагодарный муж опять

не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты

старалась, когда ее варила!

— Ой, так ее варить надо?!

***

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?

***

В мире много чего вредного.

Я, например.

***

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

***

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

***

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

- Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

- Давай сотню, я сам уйду.

***

Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла.

***

Мужик в бар заходит:

— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Бармен:

— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

***

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.

- Что это?

- Овсянка, сэр.

Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:

- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

***

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.

***

- Как у тебя с самооценкой?

- Да так себе. Мы цари народ скромный.

***

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

***

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди

... Иди... у твоей старухи уже все есть!»

***

Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

***

Братоубийство - это ужасно. У меня от этого брат умер.

***

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января!

***

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические

ракеты «Мир».

***

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

***

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!

Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

***

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

 

***

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...

Я тоже хочу на вас посмотреть...

***

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!

- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

***

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:

- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

***

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

***

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

***

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Испугались оба...

***

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

***

Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен

***

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

***

- Петя, а ты был в Греции?

- Был...

- А на Кипре?

- Тоже был...

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...

***

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

***

Уважаемое «Радио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

***

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

***

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

***

За рождение второго ребенка- 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка - землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

***

В пословице не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.

***

— Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились...

***

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

***

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

***

— Алле! Это пожарные?

— Да.

— Тут врач с милиционером дерутся — я просто и не знаю, куда позвонить.

***

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.

Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.

А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

***

Парень спрашивает у девушки:

- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?

- (краснея) Ничего.

- Ууу... Лентяйка!

***

Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой, да и ладно! Куплю все сам!

***

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

***

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину! «, а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

***

Если я встал посредине ночи - значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

***

Разговаривают две подруги:

— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

***

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

***

- Официант, вина и фруктов!

- Поконкретнее, пожалуйста!

- Сто грамм водки и огурец!

***

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

***

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Ой, кажется, в машине кошелек выронил...

***

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

***

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем».

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***

— Доктор, доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

— Я могу с ним поговорить?

— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

— Спросите у него, сдала ли я на права?

***

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

***

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в попу!

— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

***

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

***

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

***

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

***

В прошлом году Россия вся горела. В текущем году вся Россия тонет. Наверное, в следующем году будет что-то связанное с трубами, медными…

***

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

— Почему?

— А такое было условие…

***

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

***

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

***

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

***

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

— А что случилось доча?

— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

***

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

***

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

***

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

***

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины»

***

Ты кто?

Змея.

Почему в очках?

Очковая.

Почему дрожишь?

Очкую.

***

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

***

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

***

- Где у тебя зум на фотике?

- Шаг вперед, шаг назад.

***

Разговаривают две замужние женщины:

- Где сейчас твой муж?

- Гуляет с собакой. А твой?

- Гуляет, собака.

***

Очень сильно напрягает фраза: «НУ, КАК-ТО ТАК...», - произнесённая за спиной в тату-салоне...

***

Объявление в подъезде:

Уважаемые соседи!

Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.

Если нет — 2 раза.

Следующий трек — 3 раза.

***

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

***

— Налей мне виски.

— В девять утра?!

— Ну, кинь туда мюсли.

***

Рецепт черепахового супа из курицы:

1. Возьмите череп и пах курицы....

***

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

***

Главное и, наверное, единственное прямое назначение iPad, показать то, что ты можешь позволить себе iPad.

***

- Дайте мне 50 презервативов

- Пожалуйста. Вам пакет нужен ?

- Нет спасибо, она у меня симпатичная.

***

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и попа на подоконнике не помещается!

Короче, не умею я грустить...

***

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.

***

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

***

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

***

Вор влез в квартиру, а там попугай:

- А Аркадий все видит.

Вор накрыл клетку тряпкой.

- А Аркадий это не попугай, Аркадий это бульдог.

***

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

***

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

— Как спал?

— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

***

Вот говорят: «Теща, теща... « А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

***

В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители, нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо??

— Ну, давайте 105.

— Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.

***

87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд

***

Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мне кровь, выедает мозг.

***

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

***

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

***

Народная мудрость:

- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться…

***

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

***

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов

***

То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

***

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.

Один из них отвечает на звонок:

— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...

Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно же, бери, дорогая!..

...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...

Опять тот же мужик отвечает:

— Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну, конечно же, бери, дорогая!

Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:

— Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!

***

В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

***

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

***

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

***

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю…

***

Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

***

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

 

***

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... Не нашли??? ? ... . . Идите на работу!!!

***

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

***

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

***

— Она такая! Она такая!

— Ну, какая она, какая?

— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!

— Где? Спереди или сзади?

***

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!

- За что?

- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

***

Турист присылает SМS из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

***

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, просыпается весь подъезд.

***

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…

В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

***

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне

***

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

- А как ты смог определить их пол?

- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

***

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?

- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

***

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

***

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.

***

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...

***

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

***

Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют электрошокером?

***

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

- Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.

- Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час.

***

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

***

Киностудия купит боксёрские перчатки, два автомата Калашникова, калоши, рулон колючей проволоки, ведро дождевых червей, двух небольших крокодилов и складной метр для съёмок клипа по синглу «Широка страна моя родная».

***

Позвонили на домашний, спросили Надежду.

Я ответила: «У нас здесь нет никакой Надежды».

И как-то жутковато стало...

***

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

***

- Представляешь Лёва, как приеду на рыбалку на раздолбанной Ниве клёв шикарный, вокруг тишина...

Как на новеньком Lexus GX460 приеду, так откуда ни возмись бабы появляются, купаться рядом начинают...

- Видать тоже рыбачат...

***

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

***

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

***

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

***

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь,

тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

***

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

***

Криминальные новости.

Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

***

Реклама:

«У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон»!!!»

***

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?

- Девочку!

- Я тоже!

- Ну, давай, звони.

***

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец.

***

Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.

***

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

- Хорошо, а кто катается?

– ЦСКА и Монреаль…

***

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

***

- У меня пёс такой трусливый. Звонят в дверь, он сразу лезет под кровать…

- Ну так и пусть.

- Так мы вдвоём там не помещаемся!

***

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

***

С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

***

В музее «Поле чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

***

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на фиг...

***

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда.»

***

Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих.

***

- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.

- Гapaнтия кaкaя?

- Пожизненнaя.

- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.

***

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть: красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?

- Ты куда собираешься-то?

- Ведро вынести...

***

Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.

***

На автозаправке:

- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

***

2015 год, новости:

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.

По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

***

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

***

«Солнышко, я люблю тебя!»- отличный статус!!! И всем Солнышкам приятно, и ты не спалишься…

***

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

***

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

***

Книга «Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров».

***

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.

- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.

- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.

- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.

- Так кто же это?

- Это я, до операции.

***

- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю, почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!

***

Лечу манию величия уринотерапией.

***

- Я вчера почти трезвая была!

- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой у них такие печальные глаза?!»

***

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

***

Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:

- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки нa рaботе зaбыл.

***

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

***

Объявление в туaлете: «Пользуйтесь, пожaлуйстa, щеткой!»

Внизу приписaно: «А можно бумaгой? Щеткой очень больно!»

***

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов:

- Да ну, ты что, мне завтра на работу!

***

- Что мы знаем о майских жуках?

- Большинство из них Тельцы.

***

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

***

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось меня, сама спасайся.

- Не брошу!

- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.

- Ничего, дотащу.

- Брось, говорю!

- Нет.

- Ну, тогда хоть с коня сними...

***

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

***

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

***

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.

***

Этот малыш не кричал в магазине игрушек: «Купи-купи!», а начинал с отвлечённой темы, например: Папа, твоё детство тоже было безрадостным?

***

Один приятель спрашивает другого:

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь.

- Так ты выпей!

- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

***

Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм.

***

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает:

— Что ты там закапываешь, девочка ?

— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.

— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.

Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— Это все потому, что она внутри Вашего кота.

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...

***

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.

Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник:

-Почему плачешь?

Ребёнок:

-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

***

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

***

- Ты че тaк долго ехaл?!

- Дa гaишник, тормознул...

- Че хотел?

- Ну че, че? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

***

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

***

- Светик, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!

- Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?

- Вот в этом-то и вся фишка...

***

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

***

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

— Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

— А сами — то не будете пить?

— Что вы я же за рулем!

 

***

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

***

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

***

Установленный сабвуфер в машину «Ока», разорвал её на части.

***

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

***

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

***

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.

Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: «Что такой грустный».

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

***

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

***

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

***

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга.

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

***

Алиса:

— Кто это там, в кустах?

— Чудеса — ответил Чеширский Кот.

— А что они там делают?

— Как и положено чудесам — случаются.

***

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

***

С тех пор, как в европе были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

***

Любитель читать в туалете случайно накакал в библиотеке.

***

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

***

— Почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Вслух что ли?!

***

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

***

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

***

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

***

- У нас в Африке всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.

- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?

- Нет, меня лев выплюнул.

***

Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!

***

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

***

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся.

***

Директор вызывает к себе сотрудника:

— Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы — хам. Что вы ей такого наговорили?..

— Ничего. Она попросила угадать ее возраст.

— Ну, а вы?

— Ну я — угадал...

***

- А ваши котлеты точно из рябчиков?

- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

- Какое?

- Конину.

- А пропорция какая?

- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

***

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

***

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины».

***

- Как по-английски будет окрошка?

- Ок baby!

***

Обсуждение прошедшего корпоратива:

- А вы во сколько разошлись?

- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

***

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

***

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

— У меня есть парень, отвали!

— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

— Я только что с парнем рассталась.

***

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

***

После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.

***

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

***

Два мужика:

— Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.

— Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.

— Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.

А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

***

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

***

Сторож лакокрасочного завода не догадывается, что на самом деле работает без напарника.

***

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где шлялся?

- В армии, папа...

***

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***

Разговаривают блондинки:

- У тебя какое зрение?

- Минус 5.

- Ой, ты, наверное, мёрзнешь постоянно?

***

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

***

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.

Один спрашивает у другого:

- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?

- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

***

Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

***

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами...

Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса...

***

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.

Второй:

— Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши:

— Ну, да...

— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

***

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

***

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...

***

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:

- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

- Твое чувство юмора!

***

В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок!

***

- Тебе налить?

- Нет, я за рулем.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

***

— Какое пиво самое лучшее?

— То, которое случайно осталось на утро.

***

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

***

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

***

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

***

Как отличить левую ногу от правой?

— На левой ноге большой палец справа.

***

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:

- Мужчина, за проезд!

- Во, точно, за проезд!

***

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

***

В 19 веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.

***

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

***

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 «Финляндии».

***

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

***

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!

***

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел переспать с симпатичной негритянкой?

- Конечно!

- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

***

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

***

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.

***

У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка «Вдруг похудею».

***

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

***

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

***

— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…

— Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут

***

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

***

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

***

Мужская примета: начал причесываться по утрам пора стричься.

***

— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

— У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.

— А зачем им моркрвка?

— Для зрения полезна.

***

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

***

Она поднимает трубку и слышит:

- Катя, это ты?

- Да.

- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!

- Прощаю. А кто это?

***

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.

***

Если выпить стопку — будет аппетит.

Если выпить стакан — будет настроение.

Если выпить бутылку — будет праздник души…

Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!

***

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

***

У одного фрaнцузa спрaшивaют:

— Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?

Нa что он отвечaет:

— Это зaвисит от годa выпускa.

***

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова???» И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург.

Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

***

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

***

Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

***

На концерте:

- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.

- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

***

Все люди делятся на две категории.

Первая: Люди, у которых есть чувство юмора.

Вторая: Люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

***

Разговор в зоопарке:

- Мама, а эти крокодилы живые?

- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.

- Как наш папа по выходным?

- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

***

За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.

***

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

***

Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.

***

Сидел дома, было грустно…

Пришел друг и сказал:

- Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

***

-Сёма, хватит истерить!

-Сарочка, мне все это надоело, я хочу развестись!

-Нет! Вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?

- Нет, папа, что ты!

- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

***

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек...

***

Разговор новенькой секретарши и админа:

- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?

- Конечно.

- И что же?

- (с гордостью) Размер одежды!

***

Объявление: «Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд».

***

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.

***

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

***

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.

- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

***

Жена мужу:

— Зай, я не сдала на права.

Муж:

—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?

Жена:

— Инспектора, дерево и двух бомжей.

***

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!

Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

***

- Люди говорят, что я излишне старомоден.

- Кто, например?

- Мои крепостные в усадьбе.

***

Три стадии развития мужчины:

1. «АГУ» — младенец.

2. «АГА» — подросток.

3. «УГУ» — муж.

***

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

***

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!?»

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

***

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

***

Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана.

Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

***

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

***

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.

То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.

То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

***

Иногда я просыпаюсь прямо посреди ночи и думаю «о, офигенно, середина ночи».

***

2015 год. Урок русского языка:

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

***

Военкомат. Прием у окулиста.

Врач:

- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

- Вижу!

- Молодец! А нижнюю видишь?

- Вижу!

- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Да вроде вижу…

- А пониже видишь?

- Не, не вижу…

- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Нет, не вижу!

- Молодец! Хитрый! В разведку!

***

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

***

Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:

- Что будем бить?

- Мне ТАНК нa всю спину!

Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!

- Тaк быстро?

- А что тут - всего 4 буквы!

***

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

***

Стриптизёрша чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

***

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

***

- Мама, а знаешь, сколько пасты в одном тюбике?

- Нет. И сколько же?

- От ванны через гостиную до кухни, потом через стол и аж до самой лоджии!

***

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

***

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?

- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

***

- Зачем топтать мою любовь?!

- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

***

Любимая, ты где?

— Дорогой, я в машине… а за мной гонится трамвай… я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор …

— Не включу! Я с ним поругалась!

***

Из объяснительной водителя: «..еду я, короче, на своем КАМАЗике, а навстречу мне - ЖИГУЛИЩЕ!»

***

Удобство - это когда есть телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три.

Блаженство - когда ни одного.

***

Любовный тест:

1.Берешь свою девушку и собаку.

2.Запираешь их в шкафу.

3.Ждешь 30 минут.

4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

***

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

***

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет......

— Нееет… это не сарай, а Форт Боярд какой то!

***

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

***

Хронология эвристики:

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

***

Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они и дохнут.

***

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. Фея лежит в психушке. Хоттабыч побрился на лысо, а у Джина душевная травма.

***

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех.

***

- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!

- Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.

***

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

***

Ревнивая девушка ведет поиски намного лучше, чем ФСБ.

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

— Давай напугаем их.

Второй:

— Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

***

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

***

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и сходил в туалет, уже опаздываю.

***

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:

«Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»

***

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

***

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

***

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов.

***

В России всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным.

***

Декабрь 2012 года - состоялся конец света...

Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...

***

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

«А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты».

***

– Как за один день ты умудрился столько накосячить?

– Я рано встал!

***

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

***

Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?

***

Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются.

***

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

***

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

***

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!

***

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

***

— Ну и что мне с тобой делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.

***

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

***

Достоевский Ф.М. - это не радио!

***

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

***

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

***

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:

«Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!»

***

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель.

***

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

***

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?

- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

***

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

***

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412,

который поджигал иномарки под лозунгом: Москва для москвичей.

***

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

***

- У нас нет бесплатной медицины

- Как нет? А программа Елены Малышевой?

***

- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

- Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

***

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

***

Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

***

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

***

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там

часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

***

— У вас в роду были евреи?

— Нет, я первый.

***

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

***

Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд.

***

Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

***

- А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...»

***

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё.

***

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

***

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.

- Окей, ты первая.

- Ты очень добрый.

- Сиськи.

***

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

***

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

***

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!

- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

***

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

***

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не скaзaл...

- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

***

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

***

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

***

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!

***

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

***

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.

Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

***

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.

Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:

- Ой! Вы никак музыканты?

Парни не без гордости:

- М-да, музыканты!

Хозяйка:

- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?

Парни:

- М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка (страшным голосом):

- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

***

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

***

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…

***

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

***

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

***

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.

- Да ты что?

- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

***

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.

- И после нее ничего съесть не хочется?

- Хочется. Но не получается.

***

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

***

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

***

Разговор новенькой секретарши и админа:

- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?

- Конечно.

- И что же?

- (с гордостью) Размер одежды!

***

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

***

- Мама, я научилась считать!

- Да? И что ты считаешь?

- Я считаю все плохие.

***

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

***

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ...

***

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашёл.

***

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти

— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

***

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?

***

2015 год. Урок русского языка:

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

***

— Почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Вслух что ли?!

***

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

***

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:

- Давай возьмем такси...

А она:

- Давай водки... быстрей развезет.

***

Замкнутый круг: «Без опыта на работу не устроишься, а без работы опыта не наберешься».

***

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:

- Волнуются...

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица...

- А воздух?!..

***

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

***

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» - отвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…

***

– Милая! Сколько тебе понадобиться времени, чтобы за пять минут одеться?

***

- Где твоя половинка?

- Убежала за четвертинкой.

***

С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.

***

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

***

Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

***

Дочь возвращается после выпускного:

- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

***

Доктор пациенту:

- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

- С плохой.

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

- А хорошая?

- А больную можно вылечить.

***

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: «Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе», «Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!», «Нет, мне больше не наливайте!»

***

Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.

***

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . .

- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?

- В озере...

***

Не надо так на меня молчать!

***

- Зачем топтать мою любовь?!

- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

***

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить?..

***

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

***

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.

- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?

- Как что? Надуваю...

***

Поклонники Малевича часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

***

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:

- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.

А мать Лены отвечает:

- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

***

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

***

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те: «Ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется». И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил

***

В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

***

Отец сыну, показывая фото:

- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.

Мать:

- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

***

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

***

На выходе из магазина:

- Опять пива купил?!!!

- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

***

«Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!»

***

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

***

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

***

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

 

***

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

«А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.

А теперь старые и страшные - особенно ты».

***

Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.

***

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

***

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Зачем мне соль?! Ищу лимон…

***

Три девицы под окном пили водку, джин и ром.

Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

***

Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

***

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?

- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.

- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!

- Разве? Не помню такого…

***

Я уже целые сутки ничего не спал.

***

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!

Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:

- Кто ел из моей миски?

Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:

- Кто ел из моей миски?

Мама медведица:

- Заткнитесь, я вам ещё не накладывала!

***

В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.

***

- Ну как тебе замужем?

- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

***

Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро – выносить все равно придется.

***

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

***

Автовладельцу после установки новой резины на шиномoнтаже с сервиса пришла СМС: «Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли».

***

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!»

***

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.

- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

***

Часто вместо сочувственого «ты не ушибся?» слышишь задорное:

«Кто нибудь снял это?»

***

В Иваново появился сексуальный маньяк!

Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!

***

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

***

— Мама! Папа с лестницы упал!

— Да!? И что сказал?

— Мат исключить?

— Ну конечно.

— ... молча упал.

***

Даже самая грозная собака имеет жалкий вид, когда какает....

***

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».

***

...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...

(По Стивену Кингу).

***

- Игорёк, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На 2 оборота?

- Да на 2.

- Так парни Игорьку больше не наливать - мы же в палатке!

***

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

***

Купила на свадьбу дорогущее платье.

Мама сказала:

- Ну если носить не будешь!

Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!

***

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить :

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

***

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

***

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

***

Встречаются двое:

- Что грустный такой?

- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

- А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются:

- Ну что, больше не писаешься?

- Писаюсь. только теперь горжусь этим!

***

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

***

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

***

Я считаю, что «бе-бе-бе» - беспроигрышный аргумент в любом споре.

***

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.

Воспитательница:

- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

***

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

***

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!

- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?

- Да, мы отмечаем совершеннолетие.

- Чье?

- Моей шубы, ей сегодня 18!

***

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

***

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

***

Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.

***

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

***

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

***

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто – водки налить?

***

Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них - это русские и китайские ученые.

***

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

***

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

***

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

***

Жена: Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!

Муж: Я как лев!

Жена: Лев защищает семейство!

Муж: Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

***

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

***

Разговор двух генетиков:

- Ну, и как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, фигня полная!

- Тихо! Она может услышать!

***

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

***

Растения разговаривают:

Капуста брокколи: а я очень похожа на дерево.

Гриб: а я похож на зонтик.

Грецкий орех: а я на мозг.

Банан: блин, как же я ненавижу такие разговоры.

***

Как говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

***

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

***

- Здравствуйте, Вы нам звонили?

- Да, звонила.

- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.

- Очень хорошо.

- И уже кастрированный.

- Чего-чего? Это брачное агентство?

- Нет, это приют бездомных животных.

***

Психолог Джигурды посещает психолога.

***

Развод в семье Абрамовича. Как это было.

- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

***

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

***

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наоборот?

***

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

***

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит мужик в могиле сидит:

- Что, холодно?

Мужик говорит:

- Ага!

Сторож:

- А зачем разрылся?

***

Чего-то покупают все: кто там виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Схожу-ка я за хлебом.

 

***

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

 

***

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

***

На приеме терапевта.

Пациент: «Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.»

Терапевт: «По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.»

***

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...

- И выпить!

***

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

***

- У нас нет бесплатной медицины

- Как нет? А программа Елены Малышевой?

***

Жена мужу:

- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

***

Николая Иваныча в деревне не любили. В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

***

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.

***

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!

- Так это, наверное, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

***

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

***

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

***

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

***

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.

Первый: Клиент заплатил 10 баксов.

Второй: Цепляю карася!

Первый: Клиент заплатил 50 баксов.

Второй: Цепляю коропа!

Первый: Клиент заплатил 200 баксов!!!

Второй: Ок! Тащи русалку!

***

У меня есть необычная фобия: после школы появилась боязнь собственной фамилии.

***

Умер Гулливер! Лилипуты собрались вокруг тела, стоят скорбят .

Один выходит в круг, чешет затылок и говорит: Это ж сколько копать!

***

На самом деле у воды 4 агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

***

А вы знаете, что ученье - свет, а неученье - так и не вкрученная лампочка, короткое замыкание и неделя без электричества...

***

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: «Русский Парень!»

***

Поехала пьяную подругу забирать с праздника… Теперь вот сидим, ждем пока нас заберут.

***

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.

- Это как?

- Яиц нет!

***

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

***

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 120 лошадей!

***

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»

***

Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу.

***

Эффективная табличка для борьбы с теми, кто мусорит: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

***

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.

Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***

В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

***

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

***

Британские ученые утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». Фигня какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских ученых?

***

- Алло, диспетчер такси слушает.

- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?

- Обратно в часть!

***

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...

- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

***

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь

***

Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай…

Чтобы загрузить мешок подарками.

***

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

***

- От чего у людей бывает похмелье?

- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

***

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.

***

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.

Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню . В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

— Прости, дорогой, я виновата.

— Нет, это ты прости, я виноват.

… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:

— Ну, что, посмотрел?

— Да!

— Ну что?

— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

***

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную квартиру.

***

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

***

Недавно я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием: зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Оё-ё-ёй!»

***

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

***

Новость: у винного магазина отобрали лицензию, и он теперь… невинный.

***

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.

Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!

Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

***

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

***

Диалог в Интернете.

Он: Приветик, познакомимся?

Она: Ты кто?

Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

Она: Дед Мороз, что ли?

***

Новости. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

***

Встретились давние любовники.

Он:

- Что-то ты грустная?

Она:

- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

***

Уважаемые соседи, ну сколько раз вам повторять, ну не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди же СПЯТ!

***

В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...

***

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

- Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

- Давай сотню, я сам уйду.

***

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

***

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.

- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель!!!»

***

Хочешь, чтобы твоя жизнь круто изменилась? Просто не заплати за интернет!

 

***

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

***

- Где у тебя зум на фотике?

- Шаг вперед, шаг назад.

***

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

***

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

***

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

***

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

***

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Опять, носка не хватает», а оптимист: «О, лишний носок!»

***

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

***

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

***

Как я выбирал жену? Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

***

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:

- Все, уpок закончен!

- Hо мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.

- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

***

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

***

- Алло! Полиция!

Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!

- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь.

По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

***

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

***

- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.

- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

***

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

***

Ты обогреватель купил?

- Ага! Аж три бутылки!

***

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

***

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

***

На космодроме перепутали коробки, и космонавты две недели питались масляными красками

***

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

***

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

***

- Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

***

Хит на рынке: автосигнализация «Грегорий Лепс» — при попытке угона машины кричит: «Но ведь она не твоя».

***

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?

***

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

***

По статистике самой популярной фразой в курилке является: «Всё, блин, с завтрашнего дня бросаю!»

***

У Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнул холодильник...

***

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

***

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло никогда не дремлет!

***

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки «КИСЯЯЯЯЯ»

***

— Зачем тебе спирт?

— Струны протирать.

— Какие струны?!

— Струны души!

***

Падающая сосна на мгновение разбудила его.

***

Криминальные новости.

Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

***

Не так страшен звук, как его запах.

***

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.

- Придурок, это печатная машинка.

***

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

***

Какое замечательное утро… какая вкусная вода!

***

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но живот об этом явно не знает.

***

...А напоследок, дорогой Изя, сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

***

Как и на курорте, в Интернете — все мужики холостые.

***

У миллионера берут интервью:

- Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

***

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Я даже и не помню.

***

- Какие у тебя кудри красивые!

- Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

***

- Алле, ты дура!

- Алле..Кто это говорит?

- Блин, да Все говорят...

***

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***

Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

***

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?

– Она обойдется вам в 30000 евро.

– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!

– Она обойдется...

– О, правильно! Она обойдется!

***

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

***

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то зараза, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

***

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

***

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

***

Звонок в четыре утра:

- Але! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, козел?

***

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

- Кто в доме хозяин?

Жена:

- Кто в доме, тот и хозяин!

***

- Молодой человек, можно вас на минуточку?

- А вы уверены, что нам минуточки хватит?

- Убеждена!

- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...

- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

***

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

***

Посмотрел тут передачу и выяснил, что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем...

Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?

***

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело.

Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

***

Руки, растущие из одного места - самая распространенная мутация на Земле.

***

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

***

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

***

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

***

Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,

по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!

***

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

- Ты уже и там всех достала?

***

- Хорошо работать на двух работах.

- И почему?

- Денег много.

- Много платят?

- Тратить некогда.

***

Перед посещением родительского собрания сын говорит:

- Мама, главное никому там не верь!

***

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:

- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.

Мужик:

- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.

Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:

- Ууу, сстерва, накаркала!

***

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

***

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

***

- Как твои дела?

- Да плохо!

- Что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

- Да ты что! Так ведь и должно быть.

- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

***

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

***

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается, что мячик.

***

Тост.

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

***

Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

***

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:

- Говоришь правду, – загорается зеленая лампочка, неправду – красная. Понятно?

- Понятно.

Загорается красная лампочка.

***

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.

***

- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

***

Первая девушка на Луне:

- Хьюстон, у нас проблемы!

- В чем дело?

- Знаете... Не важно.

- Что произошло?

- Ничего.

- Говорите уже!

- НЕТ!

***

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону,- «Апорт!»- и пудель приносил его домой.

***

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.

Жена: Как там вода - теплая?

Муж: Градусов восемнадцать.

Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!

Я говорю, вода теплая или холодная?

Муж: Теплая.

Жена: Да? А сколько градусов?

***

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

***

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...

И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

***

- Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе.

Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

***

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

***

- Ваше имя отчество?

- Чаво?

- Звать как?

- Клава.

- А батьку?

- Моня.

- Значит так, Клавиатура Мониторовна...

***

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

***

Заявление:

«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».

***

– Ты ненормальная?

– Нет, я эксклюзивная.

***

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.

- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

***

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

***

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

***

- А ты куда это с букетом? – Я к девушке! – А чего цветы пластмассовые? – Так у меня и девушка резиновая...

***

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

***

Шотландия. Жена:

- В магазин надо сбегать, а то я юбку постирала.

Муж:

- Одень мою.

***

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети всегда стоят в первом ряду!

***

Они жили долго и счастливо, и не известно на что?!

***

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

***

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

***

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:

- Да, дорогая...

***

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

***

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

***

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:

- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки надеть?

***

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!

***

Шампунь от волос для любых типов перхоти.

***

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что нечего надеть, это значит, закончилось всё чистое.

***

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

***

Из отзывов о ВАЗ 2115:

«На грунтовке не гремят только водитель и пассажиры».

***

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

2012 конец света? Да мне пофиг!

***

Муж (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

- Ну... Да...

Муж (умиляясь):

- И всё-то у моей красавицы есть.

***

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

***

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

***

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! Хо-р-о-шая идея!

***

Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

***

- Сёма, дай позвонить.

- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

***

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

***

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

***

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.

Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

***

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

***

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

***

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах...что это такое?»

Врач: «Дедуля,это аплодисменты!!!»

***

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....

Нет, Вася, весь вставай....

***

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

***

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

***

«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?» - Вот эти сомнения и называются ревностью.

***

И наступил декабрь 2012 года...

И появился в небе астероид.

И стал он падать на Землю.

И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.

И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль.

И была ударная волна.

А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом лежал другой камень, поменьше.

И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за то, что пользуетесь нашими каменными календарями!»

***

Подари мне свою фотографию. Я её в буфете поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

***

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

***

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?

- Да.

- А у бабушки ты?

- Да.

- А у тебя я?

- Да.

- Не, ну мы реально матрешки!

***

- Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

***

До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...

***

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовком измерял.

***

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

***

Как много в русском языке решает всего одна буква! Сравните: «она предложила остаться друзьями» и «она предложила остаться с друзьями».

***

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

***

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать…

***

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак и 5 литров мы дольем бесплатно!»

***

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.

Вопрос из зала:

- Какой диагноз вы бы поставили человеку, который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут, затем садится на стул и начинает неудержимо рыдать?

- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?

Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: «футбольный тренер?»

***

Объявление:

Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

***

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

***

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

***

Что такое дом терпимости?

Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

***

В автобусе. Жена мужу:

— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина :

— Простите, вы ругаете или рекламируете?

***

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

***

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

***

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем, Сережа.

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

***

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет

тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо

клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из

холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки

с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:

— Офигенно день прошел!

***

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

***

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

***

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

***

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...

***

Из материалов следствия: «Алексей, 5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...»

***

- Паша, хочешь холодненького пивка?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

***

Девушка, что вы смотрите на меня так, словно у вас родители на дачу уехали?

***

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:

- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

***

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:

- Петечка, сколько будет 2х2?

- Пять тыщ!

- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?

- Вторник!

- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?

- Четыре!

- Правильно Вовочка, а как ты догадался?

- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

***

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.

Мораль: бесправный — не значит безопасный!

***

- Пап, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

***

Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

***

- Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в политических и экономических реалиях дня.

***

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

- Дорогая, ты прямо как носок!

***

В отделе ковров:

- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?

- Сколько детей?

- Семь!

- Лучше заасфальтируете.

***

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..

***

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

***

Муж и жена в магазине.

Муж: «Купи вот эту шляпку!»

Жена: «Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!»

Муж: «Тогда эту!»

Жена: «Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!»

***

«Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное - позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!»

***

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

***

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.

Такого исполнения «Владимирский централ», они еще не слышали...

***

Дорогая редакция!

Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Ее сдержался и купил беляш на остановке!

***

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».

Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»

***

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...

***

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?

- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

***

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— Теперь даже не знаю...

— Вот! Это как раз философия!

***

Сегодня в программе эротический боевик «крепкие орешки».

***

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

***

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

***

- Чего делаешь?

- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?

- Сижу чай ртом пью.

***

Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....

***

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

***

«Что-то не так!» - думал Колобок, доедая Лису...

***

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

-Это я его на зимнее время переводил.

***

- Позвони мне.

- Сам позвони.

- Нет, ты лучше.

- Конечно, я лучше. Поэтому ты звони!

***

Идет допрос:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чье?

- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

***

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

***

- А у вас дома есть моль?

- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

***

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.

— Что случилось?

— Слон умер.

— Скорбят?

— Жрут.

***

Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь – бутылочку не выбрасывай!

***

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

***

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

***

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

***

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

***

На чем будет работать российский экологичный транспорт будущего?

На воде и траве.

И как будет работать такая техника?

Запрягаешь в телегу кобылу …

***

Бабушка, учившаяся есть палочками, связала шарфик из маринованных водорослей.

***

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

***

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

***

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...

***

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

***

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?

На всю квартиру слышно, как я худею...

***

Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

***

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

***

«Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...»

***

Объявление:

- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

***

- Страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы указана пятидневная рабочая неделя с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

***

Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!

***

Чем отличается жизнь женатого мужчины от холостого?

- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

***

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занмаешься спортом.

***

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

***

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?

Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

***

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

***

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

***

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

***

Разговаривают двое:

- Интересно, а вот есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты.

***

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

***

Пожалуй, ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

***

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

***

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

***

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

***

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

***

Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

***

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

***

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

***

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?» Я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»

***

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

***

В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

***

Ничто так не красит женщину, как иней на усах.

***

Разговаривают двое приятелей:

- Ты почему такой грустный?

- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

***

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

***

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

***

Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

***

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

***

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.

***

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

***

Зло — это я в 6 часов утра.

***

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

***

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин говорит: «У нас произношение трудное. Мы говорим «Биргинхам», а пишем «Биргингхам»».

На это француз: «О ля ля, у нас то как! Мы говорим «Бордо», а пишем «Бордеукс»».

Говорит русский: «Против нас это пустяки. Мы говорим «Че?», а пишем «Повторите, пожалуйста!!!»»

***

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

***

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

***

Некоторым женщинам стоит есть косметику, чтобы быть красивыми внутри.

***

Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?

***

Падающая сосна на мгновение разбудила его.

***

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс: прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть.

Смотрят прейскурант «Правила», на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано:

«СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА. ШТРАФ 20 У. Е.»

***

Грустно? Ничего не может развеселить?

Посмотри порно с украинскими субтитрами.

***

Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

***

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

***

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

***

Милые бранятся — адвокаты тешатся.

***

- На улице -20°С, а девки все без шапок! Это что за понт такой?

- Тараканов вымораживают.

***

Вы удивительный человек! Обычно улыбка - это когда человек поднимает уголки губ вверх. У вас же провисает середина.

***

Планшет с огромным сенсорным дисплеем, позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события.

Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю.

Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы, позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона.

Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.

Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются отключением горячей воды на десять дней.

***

Это только на первый взгляд я ничего не делаю. На молекулярном уровне я очень занят.

***

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

***

Запись в анкете:

Семейное положение: нет даже кота.

***

Не надо так на меня молчать!

***

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

***

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:

- Ну как?

- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

***

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но живот об этом явно не знает.

***

Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

***

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

***

На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…

***

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

***

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

***

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

***

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да, на ключ.

- На 2 оборота?

- Да, на 2.

- Так, парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

***

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты».

Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

***

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

***

Интересно:

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

***

Звонок в автосервис:

- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

- Что именно?

- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

***

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

***

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

***

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

***

С грязной ложкою в кармане,

С лысым кактусом в руке,

Я иду пугать бабайку,

Что живёт на чердаке.

Буду ложкой его тыкать,

Прикажу на кактус сесть,

Я ведь дурочка немножко,

У меня и справка есть.

***

Тушенку из банки по этикету ложкой положено есть или вилкой?

***

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

***

- Почему вы превысили скорость?

- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

***

По результатам опроса, самый семейный праздник - «День Воздушно-десантных войск». В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

***

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

***

- На какую зарплату вы рассчитываете?

- На «Вау, это всё мне?!»

***

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

***

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.

Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

***

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

***

Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.

***

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

***

Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко и видишь там червяка?

- Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

***

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

***

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.

- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.

- Нет, что вы, я непьющий.

- Значит песец пришел...

***

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

***

Основная роль мизинца на ноге: убедиться, что вся мебель в доме на месте.

***

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

***

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

***

- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?

- Нееет! Не надо. Пусть и дальше так думает!

***

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. А еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память!

***

Объявление в подъезде: «Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!

Принесите деньги сами, а то натопчем!»

***

Алло, это компания по продаже пылесосов?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орет в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

***

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

***

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

***

А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

***

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

***

Поймал старик золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом:

- Что тебе надобно, старче?

- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

***

- Пааап, а что такое мужчина?

- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!

- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

***

У нас в семье так много людей, что сиденье унитаза всегда теплое.

***

Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте…»

***

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

***

Пятница. Ночной клуб. Один мужик говорит другому:

- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?

- Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

***

Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

***

- Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно! Дает объявление: «Продам гараж...»

***

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу: «Дорогой, у нас будет ребёнок!» - на 76 языках мира.

***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

***

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

***

Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

***

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

***

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

***

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

***

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

***

– Ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?

– Двадцать два.

***

Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» - человека невозможно заткнуть.

***

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

***

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

***

Почему, если ноги от ушей - это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

***

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

***

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.

- Не поможет.

- Это поможет. Я зарплату пропил.

***

- Ой, а что это пролетело такое?

- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

***

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег….

***

- Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?

- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.

***

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

***

- Как я вас узнаю? В чем вы будете?

- В пальто, в печали и в говно…

***

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

***

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

***

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

***

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

- Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

***

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

***

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.

Пишет «баббентон» (игра с воланчиком и ракетками).

Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!

А он по вертикали пишет «асьменог».

И радостно улыбается ...

***

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

***

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:

— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…

— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…

Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:

— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…

***

— Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Зря. Там хорошо.

***

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

***

- Чем отличается рояль от пианино?

- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

- Вы, наверное, музыкант?

- Нет, я - грузчик.

***

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...

- Зачем?

- В гости иду, носок дырявый.

***

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

Она:

- Ты зачем это сделал?

Он:

- Что из того, что я сделал, зачем?

***

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

***

Кот в сапогах — это сказка.

А кот в тапочках — это реальность, жестокая реальность.

***

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?»

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...

«Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил!» Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои - цветики степные!» - делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

***

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

***

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!

Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

***

Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

***

Брелок - это такая штучка, которая позволяет потерять все ключи сразу.

***

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.

Наслаждайся.

***

Я хотела постирать тебе шарфик, но потом подумала: «Вдруг он тебе еще пригодится...»

***

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:

- Вы не подскажете, вот эти туфли за 5 тысяч рублей пользуются спросом?

- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!

- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?

- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!

- Странно… А вот эти рубашки как?

- Простите, а что это вы всё время «странно», да «странно»?

- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

***

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!

***

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

***

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

***

Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

***

- Здорово, ты говорят женился?

- Да вот, женился.

- А че женился-то?

- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.

- А теперь?

- Теперь нравится.

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это

неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

***

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

***

Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.

***

Кто-нибудь шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?

***

Белый митинг. Дамы разгоняют кавалеров.

***

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит!»

***

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

***

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении! Вооооооооооооооооон их видно!

***

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

***

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром, после многочасовой рыбалки, муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?»

- Но здесь нельзя ловить рыбу.

- Так я и не ловлю… Вы же видите.

- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.

- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании.

- Но я до Вас даже не дотронулся !

- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

***

... БОЖЕ МОЙ!!!????...И КУДА ТЫ ТАКОЙ НАРЯДНЫЙ?...БЕЛАЯ РУБАШКА...ТРИКО...

***

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

***

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***

Странные СМС:

1. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.»

2. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

3. «Приходите пешком. Поедем на мне.»

4. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.»

5. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

6. «Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.»

7. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...»

8. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!»

9. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.»

10. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.»

11. «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.»

12. «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

***

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он и провинился ещё раз.

***

Отец проверяет дневник сына:

«Физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5! Этот дебил ещё и поёт!»

***

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

***

- У тебя был кто-нибудь до меня?

- Сегодня?

***

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

***

Встречаются два друга.

— Как встретил Новый год? Весело было?

— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

***

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил, нужно продавать ласты.

***

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

***

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

***

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

***

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:

- Тебе реально повезло, мужик.

- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.

- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

***

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

***

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», - кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

***

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?

***

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

***

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый Год встречали.

***

Репортаж с соревнований: «Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.»

***

Самая большая студенческая ложь: «Список используемой литературы.»

***

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

***

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

***

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

***

«У меня под платьем ничего нет», - шепнула она.

«Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!» - строго сказал охранник супермаркета.

***

Angry Birds наглядно опровергли дилетантское утверждение «Иванушек» о том, что «снегири — не гири».

***

Жена мужу: «И что бы ты без меня делал?»

Муж подумал: «Занимался бы сексом, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что...», - а в слух сказал:

«Дорогая, наверное, умер бы от тоски!»

***

- В поездах дальнего следования появится Интернет.

- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

***

В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

***

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?

– 2 доллара.

– А че так дешево?

– Храплю.

***

Не знаю про других, а я бы с радостью платил «налог за роскошь».

***

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

***

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.

***

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу ... в ванной!

Утром смотрю телефон, смс от мужа:

1:22 — Дорогая, ты где?

3:15 — Ты где?

3:25 — Нашел! Спи, спи, любимая...

***

– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!

– 9 на 13?

– 117, а почему вы спрашиваете?

***

Я пьяна. В квартире срач. I am happy very much.

***

Он выразил свое отношение к суши так:

- Я не люблю еду, в которой понтов больше, чем калорий.

***

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

***

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):

- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

***

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

***

Шеф :

— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

***

Меня ни разу в жизни даже не пытались изнасиловать и это сильно бьет по моей самооценке.

***

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

***

- Как в гости сходил?

- Приняли хорошо.

Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

***

Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

***

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

***

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку. Ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал!

***

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…

***

— Ты Бемби.

— Почему?

— Ну... Бемби звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

***

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

***

В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, «обманули дурака на четыре кулака».

***

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

***

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну: «привет».

***

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

***

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

***

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

***

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания: пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - «пердельки»!

***

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

***

- Давай сыграем в прятки?

- Это как?

- Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя не найду. И ты выиграешь и мне приятно.

***

Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

***

Хороша Маша, да жена Наташа.

***

В детском саду.

- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?

- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

***

Доктор пациенту:

- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Болезнь назовут вашим именем...

***

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

***

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

***

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Не хочу!

- Что, тебе не нужен домик в деревне???

***

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

***

1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

***

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

***

Первый год - жена милочка.

Второй год - жена пилочка.

Третий год - лесопильный завод.

***

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

***

Летит гордый орел над горами. У него из задницы вылезает червяк в кожаном шлеме пилота 20-х годов и развиваюшемся шарфе и спрашивает орла: «Высота?» Орел отвечает: «300 метров над землей.» Червяк: «Скорость?»

-60 км/ч.

-А прибавить можешь?

- Могу, если пукну.

- Не надо, держи 60.

***

Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...

***

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

***

Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

***

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

***

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

***

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

***

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот, когда быка подводишь, на задницу садится и ни в какую.

- А Вы ее не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

***

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ничего не делать!»

***

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

***

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

***

Объявление на двери сельского магазина:

«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

***

Хочу съесть золотую рыбку, что бы потом икать желаниями.

***

После семейного скандала, жена настолько холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

***

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное, ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

***

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

***

Жена отправляет мужа, программиста, в магазин:

- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

- Ты зачем столько хлеба купил?

- Так ведь яйца были...

***

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

***

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

***

- Это мастерская по ремонту компьютеров?

- Да.

- Блин, у меня всё пропало!

- Что пропало?

- Ну всё, в-о-о-ще. Погодите, во, блин, появилось!

- Что появилось?

- Всё появилось!

***

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

***

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

***

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Ниче себе я задумался!

***

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

***

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

***

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся: пол-ванны нет, она в дрова!

***

У девочки в детстве не было маленькой уточки. Поэтому она купалась с замороженной курицей.

***

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

***

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

***

- Это мастерская по ремонту компьютеров?

- Да.

- Блин, у меня всё пропало!

- Что пропало?

- Ну всё, в-о-о-ще. Погодите, во, блин, появилось!

- Что появилось?

- Всё появилось!

***

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

***

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

***

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Ниче себе я задумался!

***

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

***

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

***

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся: пол-ванны нет, она в дрова!

***

У девочки в детстве не было маленькой уточки. Поэтому она купалась с замороженной курицей.

***

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:

- Граждане! Я даю только стоя и в тамбуре!

***

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: «Изменяет.»

***

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А вы что, пукнули?

***

Немой петух по утрам вибрирует.

***

- Алё!

- Привет, Антон, ты где?

- Привет, а это кто?

- Коля.

- Какой Коля?

- Антон, ты мудак?

- Ааааа... Коля привет!

***

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей отгадать. Она перечислит то, что хочет.

***

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?»

***

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

***

Приходит мужик к другу.

- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...

- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

***

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

***

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

***

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!

- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

***

Объявление в больнице: «Нет денег - будь здоров!»

***

После выхода программы «Звезды на льду» стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка, вышла новая программа «Цирк со звездами». Пора готовить новый цикл передач «Звезды в армии».

***

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90...

***

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

***

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

***

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

***

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

***

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

***

Приходит мне SMS-ка: «Привет, как дела?» Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: «ОК! А кто это?» Пишут: «Нина, когда ты запомнишь мой номер? Лора.» Отвечаю: «Лора, когда ты запомнишь номер Нины? Вова.»

***

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

***

Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

***

В машине.

Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

***

Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег.

Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

***

После смущенного вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились еще?» - я понял, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

***

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор,

пока не получите по морде.

***

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

***

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «еще».

***

Экзамен в зооинституте.

Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3»...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки точно две.

***

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

***

Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...

***

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

***

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

***

Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:

- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

***

- Мам, купи мне собаку!

- Нет!

- Ну мааааам!!! Ну маленького... чухуахуёныша!

***

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi...

***

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича «Черный квадрат»! И вот уже пятый раз сторож, дядя Вася, успевает к утру восстановить картину!...

***

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- В чем это выражается?

- У меня быстро срастаются переломы.

***

Мужчина мечтает видеть на кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

***

«СКАЖИТЕ, А ГДЕ ТУТ ПОЕЗД НА ОДЕССУ? - УЖЕ УШЕЛ. - НУ, ВОТ, ЗДРАСЬТЕ! - А КУДА???»

***

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

***

Жена синоптика верила своему мужу максимум на три дня вперёд.

***

Мужик намыливает джинсы:

- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...

Продолжает намыливать.

- А ведь только пукнуть хотел...

***

Мужик из Якутии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.

***

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу...

***

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

— Hу хорошо, — говорит препод , — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студент, быстро считая:

— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача. Та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!

***

- Сёмa, отгадай зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?

- ???

- Футбол...

***

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

***

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.

Сомнения в сторону, я талант!

***

Блондинка всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***

«Не стану навязываться, захочет напишет» - подумали оба...

***

Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет. И неважно, угадал ты или нет: все довольны!

***

Пачка сигарет за 50 рублей в день лишает тебя 18250 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: почему я еще не в Праге?

***

Надпись в туалете над писсуаром: «В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!»

***

Забастовка, произошедшая на заводе туалетной бумаги, заставила нервничать весь город.

***

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар...

***

Если взять и сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

***

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию... Но увы.. и «ах, ох, я, я!»

***

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паранормальные мужики!

***

Одного мужикa зaстукaли зa превышение скорости. Полицейский оштрафовал его нa кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- Нaфигa мне вaшa квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните ее, - отвечaет полицейский - когда соберете тaких квитaнций 12 штук, вы получите велосипед!

***

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

***

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

***

Женщина может простить мужчину, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае,... если он сорит деньгами.

***

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: «У меня голова болит, отстань...»

Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Она: «И что это значит ?!! Что я тебе проститутка ?!!... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..»

***

В театре идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и трогают друг друга. А в это время в полузаброшенной гримерке на чердаке сидят старые трагик и комик.

Трагик плачет:

- Не позвали... Не помнят...

Комик хохочет:

- Не позвали. Поооомнят!

***

Две бабушки на лавочке:

- Я от воров включаю радио.

Вторая:

- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

***

Женскaя общaгa... Однa девушкa собирается нa свидaние. Две другие ей помогают...

Однa говорит:

- Дaвaй 50 для храбрости!

Другaя с сомненьем:

- Может быть 100 для глупости?

***

Продавец в магазине маленькому мальчику:

- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

***

- Что такое красное и вредное для зубов?

- Кирпич.

***

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: «Ты молока купил?»

Муж: «Молокаку? Не, не пил!»

***

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.

- А темноты-то чего бояться?

- Кто его знает, сколько там в этой темноте стоматологов?!!

***

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

Второй спрашивает:

- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

***

Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 100 долларов в час.

***

Бросая где-нибудь мусор - не забудь хрюкнуть!

***

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена - 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) - 150$;

кожаная обивка - 100$;

бак для молока зима-лето - 50$;

ноздри, внутри гудок - 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов - 60$;

всепогодные и вседорожные копыта - 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) - 400$;

многотональный гудок - 135$;

голубые глаза, галоген - 150$;

системы использования любого питания - 1250$

Всего за корову согласно по счету: 4910$

***

Мальчик был очень умен. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом

***

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

***

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

***

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: «Чукча, где ты спрятал золото?»

Чукча: «Не скажу!!!»

Переводчик: «Он не скажет».

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: «Чукча, они тебя убьют, если ты не скажешь, где золото».

Чукча: «Золото зарыто у входа в юрту».

Переводчик: «Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!»

***

Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

***

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это СМС еще раз...

***

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил!

***

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие СМСки: «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»

***

— Ты зачем взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка стeрлась.

— А что, рук нет пришить?

***

У его папаши друга отчество Леопольдович. В студенческие годы в

шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а

к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников,

как известно, похожи, а по телефону вообще бывают неразличимы.

- Алло

- Алле, привет, Леопердыч!

- Это не он...

- А кто?

- Это сам ЛЕОПЁРД!

***

- Кто первый?

- Я.

- За мной будете!

***

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

***

— И что это за «новый» Славик у тебя в контактах в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за «новый» Сергей у Славика в телефоне.

***

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

***

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

***

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?

- На незамужних баб лет под сорок.

***

Разговор по телефону:

- Здравствуйте, а Катя дома?

- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

***

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса

***

В России есть только один запрещающий знак: бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

***

Подходит сын к отцу:

- Пaпa, я слышaл, что есть тaкие стрaны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!

Пaпa грустно-задумчиво:

- Дa это во всем мире тaк, сынок...

***

Жизнь, как пазл - не хватит пары кусочков удачи, так и не сложится вся картинка

***

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

***

Не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

***

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!

***

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

***

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

***

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер...

***

Радио «Тель-Авива»: «Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.»

***

Случай из жизни.

Один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось: «очень приятно» - и дикий хохот.

***

Плакат на здании: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

***

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

***

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

***

Дорогая, а что на обед?

— Ничего...

— Вчера тоже было ничего!

— Приготовила на два дня.

***

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?»

***

Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.

***

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкерам, один из них говорит ей:

- Козел! Даже за себя постоять не может!

Официантка:

- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

***

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.

***

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

***

- Какая у тебя самооценка?

- Так себе... Мы цари народ простой.

***

Спрашивает один русский мужик своего друга:

- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?

- За наших конечно!

- А потом?

***

Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?»

***

А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

***

Машенька выходит из ванны и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца, одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла: «М» - для мужчин, «Ж» - для женщин?

- Нет, «М» - для морды...

***

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

***

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?

- Где... мой... телефончик?..

- Вы хотите позвонить кому-то?

- Я хочу... написать... статус... об этом...

***

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

***

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

***

Очередь на автозаправке: жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.

Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и заправлять свою машину.

У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: «Эй вы, на уазике - в очередь!»

***

Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

***

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

***

Жена мужу: «Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...»

Муж: «А мне повезло! Я сразу красивый родился».

***

Звонок в три чaсa ночи:

- Если вы сейчас же не вырубите свою грёбaную музыку, я полицию вызову!

- Слышь, не нравится, переселяйся нa другую улицу!

- Я тебе, придурок, вaще из другого рaйонa звоню!

***

Я живу в достатке: всё достало.

***

Журналист берет интервью у миллиардера:

— Скажите, что помогло вам добиться успеха?

— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

— И это помогло вам разбогатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

***

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что-нибудь на ужин.

- Нет вопроса. А как приготовить, чтоб ещё пришли или больше не приходили?

***

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

***

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:

- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя пёсика, тихонько приговаривает:

- Ну вот и хорошо! Сейчас придём домой, супчик из тебя сварим...

***

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общежитию съели все пельмени.

***

- А ваши котлеты точно из рябчиков?

- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

- Какое?

- Конину.

- А пропорция какая?

- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

***

Три стадии развития мужчины:

1. «АГУ» - младенец.

2. «АГА» - подросток.

3. «УГУ» - муж.

***

В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

***

- Вы любите детей? - спрaшивaет хозяин нaнимaющуюся нa рaботу молодую няню.

- Конечно! Но я вaм буду очень блaгодaрнa, если вы будете предохрaняться!

***

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

***

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

***

- Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!

- А постирать их перед этим - не догадался?

- Пробовал. Сломал машинку.

***

Прочитал слово «либидо» наоборот. Много думал.

***

Новость : Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту.

Эта новость должна начинаться со слова «Даже».

***

- Новый детский сад «Трудовик»: «Хочешь спать – построй кровать».

***

Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

***

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны - «avOS», «nebOS» и «xaOS».

***

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.

***

— У тебя есть телефон?

— Есть!

— Работает?

— Нет, учится!

***

Не молчите на меня!

***

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

***

- Ну, как вы там с Катей?

- Да расстались мы.

- Сколько же вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в пустую прошел!

***

Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:

- Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?

- Нет проблем. А зaчем?

- Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды.

***

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

***

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы. Думаю: «дай зайду в класс и потороплю ее» (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: «2 литра на четверых - сколько каждому»? «По 0.5» - не задумываясь отвечает ученица.

***

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

***

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночке, кал в спичечном коробке... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

— Вася! Это ты?! Что случилось?!!

— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

***

Одна стотысячная секунда - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

***

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный!

— Достали меня уже эти русские.

***

Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

***

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

***

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:

- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.

Девушка на кассе, давясь от смеха:

- Что, вечеринка у гномов?

***

Обделался легким испугом.

***

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

***

— Как определить, что ты алкоголик?

— Ну вот смотришь фильм: люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, - а у тебя от этого шок!

— От чего?!

— Бокалы-то полные на столе остались!

***

...Алло, мaм!!!Тут пaпa пролил кофe нa бeлоe полотeнцe... Замочить eго или кaк???

-Отцa нe трогaй!!! А полотeнцe кинь в стирку... Приду рaзбeрусь!!!

***

Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем.

Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.

Дверь открылa девицa неземной крaсоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Кaк ты?!

- Ну... нaкрaсилaсь я!

***

Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

***

Звонок на фирму:

- Добрый день, представьтесь...!

- Вова…

- А отчество?

- С моей зарплатой, просто - Вова.

***

Любимый, а ты меня обижать не будешь?

– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…

– Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?

 ***

Чем громче под тобой скрипит кровать, тем тише под тобой скрипят весы!

***

Поймал мужик золотую рыбку и говорит она ему человеческим голосом:

— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал и говорит:

— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.

Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

 

***

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.

Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

***

-А ну-ка, быстро вынь руки из моих трусиков, считаю до тысячи!

***

Держу себя в форме…В форме шара.

***

- Говорят, что девушки любят ушaми...

- Что?

- Ушaми, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригиднaя!

***

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

***

Из милицейского протокола:

«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался ее красотой».

***

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

***

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

***

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза, справа или слева?

***

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Дeвочкa приходит из школы с фингaлом.

Отeц:

- Че случилось?»

-Да, нaпaли, хотeли тeлeфон отобрaть!

-Ты их опознать сможешь???

-А чe я то???? Пусть их родственники опознают!!!

***

Поели, попили, пора и честь терять!

***

На рынке начали продавать чернику!

Глядя на цену — зрение само восстанавливается…

***

Приходит Якубович к врачу, а врач тоже Якубович. Ну покрутили барабан немного, потом диагноз по буквам угадали.

***

C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

***

- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?

- Нет, тебе.

- Такой малюсенький кусочек?

***

Когда некому отдаться, женщина полностью отдается работе.

***

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

***

Один кот говорит другому:

- Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!

- Вот это экстрим!

***

Вездесущий — человек, у которого недержание.

***

Самое раздражающее животное-хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

***

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:

— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?

— Нет.

— А кучу подарков? Медовый месяц?

— Нет!

— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?

— Нет!

— Большой свадебный торт?

— Ой, ведь знаешь, на что надавить! Делай предложение!

***

У всего есть свои плюсы:

Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...

Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

***

Если вы устaновите нa свою мaшину сигнaлизaцию, громко издaющую звуки женского оргaзмa, то сотня свидетелей попытки ее угонa преступником обеспеченa.

***

За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.

***

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мa-a-a-a-aленький.

- Сделаю кaкой получится... Сaмa обгрызешь до нужных рaзмеров.

***

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:

побои, страх, боль и унижение.

***

Несколько дней задавался вопросом: «почему так много знакомых родились в конце ноября?» Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23февраля...

***

Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь: необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глаза.

Не будьте равнодушными!

***

В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются — у них нос картошкой.

***

Мне нравится интернет. Тут люди красивее , чем в жизни; умнее, чем в жизни; смелее, чем в жизни; от них не воняет и можно им не отвечать.

***

Учительница:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

— Он их что, поет???

Учительница:

— Нет, насвистывает.

***

-Ой, соль рассыпалась!

-Это к ссоре.

-А может обойдётся?

-Нет, дорогой, я уже настроилась!

***

- Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?

- Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!

***

Собираются женa и муж в теaтр. Женa:

- Обязательно смени носки.

Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa:

- Я же просилa тебя сменить носки.

Муж:

- Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство: принес их с собой...

***

Жена:

- Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак – с блондинкой…

***

Зима - это когда приходишь домой и ставишь чайник раньше, чем включаешь компьютер!

***

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

***

Здравствуй, Дедушка Мороз!

На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов,

2-я погранрота, «Крым».

***

Объявление о знакомстве в газете: «Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца».

***

Во время краш-теста автомобиля «Майбах» манекена везёт личный водитель.

***

Отец проверяет тетрадку маленького сына:

- Почему ты так неровно пишешь крючочки?

- Это не крючочки, папа, это интегралы.

***

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом.

- Кучи мутики!

***

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

***

Выхожу нa балкон, смотрю петрушка нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:

- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?

А я думaю: «С кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть...»

***

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?»

Пацан важно отвечает: «В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме».

***

На некоторые поступки меня толкает фраза:

«Будет что вспомнить».

***

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

***

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье!?

- Да ты оптимист...

***

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.

— Развелась что ли?

***

Внук спрашивает у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел в «Контaкте» или в «Одноклaссникaх»?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

***

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

***

Вовочкa идёт по коридору и твердит:

- Никaкой логики! Ну никaкой логики!

Нaвстречу идёт директор и спрaшивaет:

- Что случилось, Вовочкa?

- Понимaете, Ивaн Ивaныч, меня выгнaли из клaссa зa то, что я громко пукнул!

- И в чём же проблемa?

- Меня выгнaли, но все тaм остaлись!!! Ну никaкой логики!!!

***

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

***

- Ставь лёжа.

- Может положить стоя?

- Нет, так не влезет.

***

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:

— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

***

- Опиши себя!

- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

***

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

***

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем.

На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:

- Что ты делаешь!?

- Накаляю обстановку!

***

Из рекламы:

- Раньше я была толстая и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали и теперь я толстый...

***

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

- Совесть в доле.

***

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:

— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!

Гость спокойно отвечает:

— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

***

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов, любили друг друга два хомячка.

***

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них

возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:

- Коль, a где Петрович?

- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.

- Кaк? Ты бросил Петровичa и попер кобaнa???

- Ну Петровичa-то, нaверное, никто не сопрет!

***

Мне нужны сильные эмоции. Пойду посмотрю счета по кредитам.

 

***

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты, так брильянты; шуба, так шуба; машина, так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

***

Идет собрание рыболовов, председатель говорит:

- Один раз мы брали по одной бутылки водки - потеряли удочки. Последний раз мы брали по две бутылки водки - потеряли автобус, какие будут предложения?

Встает один из рыболовов и говорит:

- Предлагаю взять по три бутылки водки, удочки не брать, из автобуса не выходить.

***

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

***

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

***

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

***

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце — капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно.

***

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

***

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

***

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

***

Из заявления:

«Кaк меня все...» Зaчеркнуто.

«Кaк я вaс всех н...» Зaчеркнуто.

«Дa пошли бы вы все в...» Зaчеркнуто.

«Прошу предоставить мне очередной отпуск».

***

Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.

***

- Нет, деньги не приносят счастья. Богaтые люди тоже бывaют несчaстны.

- Это верно. Только в любом случaе приятнее плaкaть в лимузине, чем в трaмвaе.

***

Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

***

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

-Сильно?

Жена:

- Не очень, милый: фара, бампер и капот…

***

«Скорую» вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала.

***

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.

Испугались обa...

***

Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать.

Утро вечера мудренее.

***

— На улице так жарко.

— Да...

— Ты кстати сейчас в чем?

— В собственном соку.

***

Один приятель — другому:

— Вчера кошку чуть не убил...

— За что?!

— Я сижу, картошку чищу, а она нифига не делает!

***

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:

«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом».

***

Воентур предлaгaет:

Уникaльные туры по Европе нa Т-72:

Вaршaвa, Берлин, Прaгa.

Вы плaтите только зa солярку.

Выезд - по мере комплектования батальонов.

***

— По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.

— Петя — астматик, мама.

***

Инспектор ДПС махал мне палкой; но он был некрасивый и маленький и я не стала останавливаться, у нас бы все равно ничего не получилось...

***

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется «ВЧЕРА», а другой называется «ЗАВТРА».

***

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Лексусe слово «лох» и рука соскользнула.

***

Одна блондинка — другой:

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!

— Ну и как, теперь лучше слышно?

***

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это ДОМ!

Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:

— О доме, нужно думать, о доме!

***

- У вас на работе чай/кофе общие?

- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...

 

***

Поставил рингтон, как микроволновка дзинькает.

Теперь народ в офисе давится слюной.

***

Доктор, меня все зовут тупым!

- Расскажите поподробнее!

- Как это?

***

Мужчины, кaк «bluеtооth», покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины, кaк «wi-fi» - видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

***

Чудовище само приплыло к учёным и попросило убрать приставку «Лох»...

***

В почтовом отделении лысовaтый мужчинa средних лет стоит у прилaвкa и методично ставит штaмпик «С любовью» нa ярко-розовые конверты с изобрaжением сердечек. Потом он достaет флaкончик и нaчинaет нa конверты прыскaть духaми. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отпрaвляю тысячу открыток ко дню святого Вaлентинa с нaдписью: «Угaдaй, от кого?»

- Но зaчем?

- А я aдвокaт по брaкорaзводным делaм...

***

Оптимистичный оптимист(ОО):

- У вас умер дедушка.

ОО- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

ОО- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

ОО- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

ОО- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

***

Мойте руки перед... и зад!

***

Вовочка принёс домой бумеранг... папа замучился выбрасывать!

***

- Сколько будет 10 раз по сто грамм?..

- Литр!..

- А я думал - килограмм...

***

 

Нам включили горячую воду и, наконец, можно самую большую кастрюлю использовать для супа.

 

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.

Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

 

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!»

 

Что-то проголодался… Пойду положу под язык палку колбасы.

 

Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.

 

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:

- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.

Ушлый студент не утерпел:

- Товарищ капитан, не может быть, чтоб от -300, ученые установили, что температура абсолютного нуля -273 градуса.

Капитан:

- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная, и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

 

- Мама, не хочу я в эту Америку.

- Заткнись и греби дальше.

 

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками-близняшками лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.

Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

 

Он: - Привет! Ну что, вышла замуж?

Она: - Угу.

Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?

Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.

Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?

Она: - С разу после загса.

Он: - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?

Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю: «Ну, здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться», - и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...

Они ж не знали, что там вода...

 

Раньше мечтали, чтобы был безлимитный Интернет и терабайтный жёсткий диск.

Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

 

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.

 

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

— ...Ну и где мы?!

 

Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!

 

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

- Примерно то же самое: тещу повезу в аэропорт.

 

Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…

 

Семья из трех человек.

Дочь, лет пяти:

- Папа, ты у нас такой некрасивый...

- А мама?

- А мама — средненькая!

 

Муж:

- Что, без меня тут пожар был?

Жена:

- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

 

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

 

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

 

Американское поверье: убьешь человека-паука - электронная почта накроется.

 

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

 

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

 

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

 

- Привет, ты часом не обрадуешь?

- Обрадую... Двенадцатый час!!!

 

- Мне белого полусухого!

– Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

 

Встречаются два приятеля:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.

 

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

 

- Милый, купи коньяк и носовые платочки...

- Зачем?

- Буду бухать и плакать...

 

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!

 

Загадка:

- С луком и с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

 

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

 

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.

- Я хочу получить страховку за машину.

- Расскажите, как все произошло.

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

 

- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?

- Ждать первой кладки!..

 

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

 

Куда вечно девается пульт от телека?

Он тайно встречается с флешкой, и они дружно ждут ключи от дома!

 

Благодаря интернету узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.

Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.

 

В кабинете стоматолога:

— Но доктор, разве гелий устранит боль?

— Нет, но кричать вы будете ржачно!

 

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

 

Все говорят, что алкоголь не решает проблем.

Можно подумать, что вода или молоко их решают.

 

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф.

Пессимистический - снайпер.

 

Достав палку колбасы:

- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

- Да. Если вдоль.

 

Вчepa я copтиpoвaл гpибы. Чepвивыe oтклaдывaл, a xopoшиe пoжapил и cъeл.

Пoтoм я взялcя зa чepвивыe. Изъeдeнныe мecтa я выpeзaл и oтклaдывaл, a xopoшиe пoжapил и cъeл.

Зaтeм я пpинялcя зa тo, чтo ocтaлocь. Аккуpaтнo вынул вcex чepвякoв и oтлoжил иx, a гpибную мякoть пoжapил и cъeл.

Чepвякoв я пoтoм тoжe cъeл. Иx нe жapил - нaдoeлo.

 

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?

- Шо?

- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

 

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, голопопик.

 

Я позвоню вам в пять утра... Узнать... ругаетесь ли вы матом.

 

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

 

Мысли домашнего кота:

— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

 

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

 

Мать говорит дочери:

- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

- Зачем же, мама?!

Отец с дивана:

- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

 

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это, оказывается, не теща, а тесть!

 

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:

— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

 

Девушка опаздывает с перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:

- Сидорова, ты где?

- Я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

- А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь?

 

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

 

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

 

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит!»

 

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно, стоят девушки легкого поведения. Подъезжает Мерин - открывается окошко, и тело оттуда: «Девчонки, что, автобуса ждете? Давайте подвезем?". И тут подрывается сидящая бабка на остановке и кричит : «Милок, меня до парка Калинина».

 

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

 

У моего потолочного вентилятора три скорости:

1. Бесполезная.

2. Бесполезная.

3. Аэродинамическая труба.

 

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

 

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

 

- А тибе ни интиресно как я выглежу?

- Мне хватает того, как ты пишешь.

 

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS».

 

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

 

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

 

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

 

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

 

Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

 

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.

 

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

 

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария!»

И только русские с мыслью: «Вдруг ДПС!»

 

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?

- Я здесь.

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

А вот «Я тебя запомнил» - уже как-то угрожающе.

***

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

 

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

 

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...

Правильно - признаки алкогольного опьянения...

 

- Васёк, одолжи 5 баксов!

- А ты, честно, отдашь?

- Да, день интернета не видать!!!

 

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

 

Опиши себя!

— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

 

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

 

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.

Она только проверяет — есть ли он в принципе.

 

Кажется, после фразы: «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

 

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...

- Мышка!

- Ты чё, это же котик!

- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

 

Довольно трудно говорить с набитым ртом. Особенно, если бьют регулярно.

 

- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!

- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

 

Мужики! Жениться надо после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест!

 

Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!

 

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

 

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.

 

Один из самых распространённых любовных треугольников: он, она и идиотизм.

 

Объявление: Продаётся автомобиль, почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

 

Если на вас напал водолаз:

1. Выдерни шнур.

2. Выдави стекло.

 

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

 

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

— И чо?

— Положи мандарин на место, дебил!

 

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

 

Четыре фазы жизни человека:

Беззаботное детство.

Озабоченная юность.

Озадаченная зрелость.

Одураченная старость.

 

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...

Муж (задумчиво): Пиво будешь?

 

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

- Под водой – определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

 

Новость: Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту.

Эта новость должна начинаться со слова «Даже».

 

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.

- Девушка, вы дома? Давайте, я вас сейчас попингую?

- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

 

- У Вас есть медицинское образование?

- Да, 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктор Хаус»!

 

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

 

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

 

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

 

Я иду причинять добро…

 

С того момента, как мелкий стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

 

— По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.

— Петя — астматик, мама.

 

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!

- Да я уже ходил – там то же самое!

 

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:

- Вы каратист? Мастер спорта?

- Ну да..

- А какой нужен пояс, чтобы суметь отнять у вас деньги?

- Черный.. с черными чулками и мини-юбкой...

 

- Хочешь анекдот о психологах?

- Да.

- А почему?

 

- А можно мне в кабину?

- Фамилия?

- Груздь.

- В кузов.

 

— А кто был инициатором ваших отношений?

– Алкоголь.

 

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

 

Знакомство сейчас часто начинается с фразы: «А ты есть в контакте?»

 

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

 

Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.

Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:

- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...

Мужик думает: «Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал».

Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.

Тот и говорит:

- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

 

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 

Одна блондинка — другой:

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!

— Ну и как, теперь лучше слышно?

 

Правда жизни: многие люди, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из-под кровати, утащит и съест!

 

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

 

Идет инструктаж по горным лыжам:

- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

 

— Мам, давай возьмем котенка!

— Нет, доча, когда вырастет, он начнет гадить по углам.

— А тигренка?

— Нет, когда он вырастет, гадить в углах начнем мы.

 

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

 

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

 

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

- Удиви меня.

- Меня нет Вконтакте.

 

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».

 

Дружба 21 века:

- Привет.

- Привет.

- Как дела?

- Плохо.

- Ясно.

 

Учительница:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

— Он их что, поет?

Учительница:

— Нет, насвистывает.

 

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку,

вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

 

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

 

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

 

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

 

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

 

Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…

 

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

 

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.

А у самой сопли...

 

— Бабка! Ты что! С козой в такси!

— А че, милок, я слыхала, ты и телок возишь!

 

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

 

На жизнь надо всегда смотреть философски: из бочки с пивом.

 

Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой! - Вот-вот! И он так сказал!

 

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?

- Да как два перста оросить, сударыня!

 

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

 

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...

Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

 

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

 

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

 

Нам включили горячую воду и, наконец, можно самую большую кастрюлю использовать для супа.

 

Да, было бы неплохо… Но не было.

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка… крови мужа!!!

 

- Это мастерская по ремонту компьютеров?

- Да.

- Блин, у меня все пропало!

- Что пропало?

- Ну все, в-о-о-бще: погодите, во, блин, появилось!

- Что появилось?

- Все появилось!

 

- Кто первый?

- Я.

- За мной будете!

 

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

 

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.

- Почему вы не пропустили пешехода?

- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

 

- Ты сова или жаворонок?

- Судя по режиму жизни, я зомби...

 

В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно.

 

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

 

В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

 

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит, что я вчера каталась на... лошади?!

 

Ночь – это время глупых мыслей и потрясающих идей.

 

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

 

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

- Алло, вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

 

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:

- Ну что, толстуха, выбирай!

 

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы сами попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

 

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

- Это какую же?

- Встаю с кровати!

 

Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.

 

А вы заметили, что после того, как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

 

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?

- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

 

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

 

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

 

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

 

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

 

Ну, как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

 

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 

- Ты его любишь, это так мило…

- Ага.

- А как вы познакомились?

- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».

- А как?

- «Я бы вдул».

 

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

 

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!

— Может, багажник?

— Ах да, точно, всегда опережаю события!

 

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

 

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак “конец зоны всех ограничений” надо ставить сразу после поста ДПС.

 

Если вы заорете"Ааааааа!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.

 

Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

 

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…

 

У денег всего два состояния – либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

 

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Не хочу!

- Что, тебе не нужен домик в деревне?

 

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

 

- Вы идеальная пара!

- Почему?

- Ну вы такие конченые, оба!

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что, ну, не может быть все так хорошо.

 

Разговор по телефону:

- Здравствуйте, а Катя дома?

- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

 

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.

Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

 

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!»

 

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

 

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

 

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

 

Иногда я просыпаюсь прямо посреди ночи и думаю «О, офигенно, середина ночи».

 

И, как говорит наш старший мастер:

«Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата - вот испытание для настоящего мужчины!»

 

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом...

 

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

 

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст».

 

— Вау! Это было так круто!

— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

 

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают, куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:

— Видел Васю-участкового, в лесу на пне сидит.

Ну, руководство туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник ОВД: - Вася, где тебя носит, что случилось?

Вася в ответ: — Вот, сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок, и ведь работают!

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

 

Наша Земля – это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

 

Что-то проголодался… Пойду положу под язык палку колбасы.

 

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

 

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ДПС не было».

 

Этот неловкий момент, когда ты во время гудков вдруг забываешь, кому и зачем звонишь…

 

Из объяснительной дворника:

«Я вовсе не был пьян в пятницу. Я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

 

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...

 

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

 

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

 

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги - от Шварценеггера, а фигура - от Эйнштейна.

 

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

 

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 

- Что такое "нить Ариадны"?

- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

 

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору, как доехать:

- Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...

- Это памятник?

 

Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.

 

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

 

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

 

- Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.

 

В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду: приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

 

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

 

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

 

Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!

 

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

 

На некоторые поступки меня толкает фраза:

"Будет, что вспомнить".

 

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

 

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник...

 

В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.

 

Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

 

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

 

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

 

- Милая, я приглашаю тебя в ресторан!

- В какой?

- Выбирай сама..

- Давай сходим в «Драгоценный рай».

- Э-э-это же ювелирный бутик?

- Не придирайся к мелочам, пупсик!

 

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.

 

— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?

— Мои родители против нашей свадьбы.

— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

 

Отец спрашивает маленькую дочку:

- Ты почему такая грустная?

- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

 

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

 

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

 

Все понтуются, абсолютно все. А те, кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

 

- Тебе сколько лет?

- У девушки неприлично спрашивать возраст!

- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят…

 

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, блин, суровый...

 

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:

- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.

Ушлый студент не утерпел:

- Товарищ капитан, не может быть, чтоб от -300, ученые установили, что температура абсолютного нуля -273 градуса.

Капитан:

- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная, и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

 

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

 

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

 

Благополучный брак – это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…

 

Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

 

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:

- Мне 5 кружек пива.

 

Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!

 

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

 

Роддом, объявление: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии».

 

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

 

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

 

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА.

 

-Чувак, приезжай к нам на дачу.

-Не хочу.

-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

 

Депрессия — это если ты в фильмах болеешь за маньяков.

 

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

 

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

 

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.

 

Психолог:

— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.

Пациентка:

— Ну, и где я возьму костюм танка?!

 

В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются — у них нос картошкой.

 

В России все хотят сидеть в тюрьме, но позволить себе это могут только целеустремленные люди.

 

Жили себе не тужили русские лягушки.

А вот на тебе… Депардье.

 

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

 

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:

- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

 

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

 

- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

- С мясом…

- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

 

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует..!

 

Жена:

- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...

Муж:

- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

 

Сидят два наркомана, один другому говорит:

- Щас бы дверь от КАМАЗа.

- Зачем?

- В окошко бы посмотрели...

 

Если вы прочитали объявление: «Научу, как зарабатывать в Сети деньги», знайте, что в нём не дописаны два слова: «для меня».

 

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

 

- Алло.

- Привет! Как дела?

- Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

 

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

 

Только после получения квитанции из ЖЭКа по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

 

Жена синоптика верила своему мужу максимум на три дня вперёд.

 

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

 

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

 

Пчела это такой комар, как оса, только муха.

 

Жена:

- Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…

 

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

 

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»

 

- Мама, не хочу я в эту Америку.

- Заткнись и греби дальше.

 

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками-близняшками лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.

Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

 

Он: - Привет! Ну что, вышла замуж?

Она: - Угу.

Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?

Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.

Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?

Она: - С разу после загса.

Он: - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?

Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю: «Ну, здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться», - и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...

Они ж не знали, что там вода...

 

Раньше мечтали, чтобы был безлимитный Интернет и терабайтный жёсткий диск.

Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

 

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.

 

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

— ...Ну и где мы?!

 

Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!

 

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

- Примерно то же самое: тещу повезу в аэропорт.

 

Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…

 

Семья из трех человек.

Дочь, лет пяти:

- Папа, ты у нас такой некрасивый...

- А мама?

- А мама — средненькая!

 

Муж:

- Что, без меня тут пожар был?

Жена:

- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

 

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

 

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

 

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

 

Американское поверье: убьешь человека-паука - электронная почта накроется.

 

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

 

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

 

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

 

- Привет, ты часом не обрадуешь?

- Обрадую... Двенадцатый час!!!

 

- Мне белого полусухого!

– Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

 

Встречаются два приятеля:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.

 

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

 

- Милый, купи коньяк и носовые платочки...

- Зачем?

- Буду бухать и плакать...

 

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!

 

Загадка:

- С луком и с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

 

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

 

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.

- Я хочу получить страховку за машину.

- Расскажите, как все произошло.

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

 

- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?

- Ждать первой кладки!..

 

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

 

Куда вечно девается пульт от телека?

Он тайно встречается с флешкой, и они дружно ждут ключи от дома!

 

Благодаря интернету узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.

Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.

 

В кабинете стоматолога:

— Но доктор, разве гелий устранит боль?

— Нет, но кричать вы будете ржачно!

 

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

 

Все говорят, что алкоголь не решает проблем.

Можно подумать, что вода или молоко их решают.

 

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф.

Пессимистический - снайпер.

 

Достав палку колбасы:

- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

- Да. Если вдоль.

 

Вчepa я copтиpoвaл гpибы. Чepвивыe oтклaдывaл, a xopoшиe пoжapил и cъeл.

Пoтoм я взялcя зa чepвивыe. Изъeдeнныe мecтa я выpeзaл и oтклaдывaл, a xopoшиe пoжapил и cъeл.

Зaтeм я пpинялcя зa тo, чтo ocтaлocь. Аккуpaтнo вынул вcex чepвякoв и oтлoжил иx, a гpибную мякoть пoжapил и cъeл.

Чepвякoв я пoтoм тoжe cъeл. Иx нe жapил - нaдoeлo.

 

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?

- Шо?

- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

 

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, голопопик.

 

Я позвоню вам в пять утра... Узнать... ругаетесь ли вы матом.

 

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

 

Мысли домашнего кота:

— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

 

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

 

Мать говорит дочери:

- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

- Зачем же, мама?!

Отец с дивана:

- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

 

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это, оказывается, не теща, а тесть!

 

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:

— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

 

Девушка опаздывает с перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:

- Сидорова, ты где?

- Я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

- А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь?

 

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

 

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

 

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит!»

 

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно, стоят девушки легкого поведения. Подъезжает Мерин - открывается окошко, и тело оттуда: «Девчонки, что, автобуса ждете? Давайте подвезем?". И тут подрывается сидящая бабка на остановке и кричит : «Милок, меня до парка Калинина».

 

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

 

У моего потолочного вентилятора три скорости:

1. Бесполезная.

2. Бесполезная.

3. Аэродинамическая труба.

 

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

 

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

 

- А тибе ни интиресно как я выглежу?

- Мне хватает того, как ты пишешь.

 

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS».

 

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

 

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

 

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

 

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

 

Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

 

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.

 

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

 

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария!»

И только русские с мыслью: «Вдруг ДПС!»

 

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?

- Я здесь.

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

А вот «Я тебя запомнил» - уже как-то угрожающе.

***

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

 

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

 

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...

Правильно - признаки алкогольного опьянения...

 

- Васёк, одолжи 5 баксов!

- А ты, честно, отдашь?

- Да, день интернета не видать!!!

 

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

 

Опиши себя!

— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

 

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

 

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.

Она только проверяет — есть ли он в принципе.

 

Кажется, после фразы: «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

 

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...

- Мышка!

- Ты чё, это же котик!

- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

 

Довольно трудно говорить с набитым ртом. Особенно, если бьют регулярно.

 

- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!

- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

 

Мужики! Жениться надо после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест!

 

Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!

 

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

 

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.

 

Один из самых распространённых любовных треугольников: он, она и идиотизм.

 

Объявление: Продаётся автомобиль, почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

 

Если на вас напал водолаз:

1. Выдерни шнур.

2. Выдави стекло.

 

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

 

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

— И чо?

— Положи мандарин на место, дебил!

 ***

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

 ***

Четыре фазы жизни человека:

Беззаботное детство.

Озабоченная юность.

Озадаченная зрелость.

Одураченная старость.

 ***

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...

Муж (задумчиво): Пиво будешь?

 ***

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

- Под водой – определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

 ***

Новость: Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту.

Эта новость должна начинаться со слова «Даже».

 ***

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.

- Девушка, вы дома? Давайте, я вас сейчас попингую?

- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

 ***

- У Вас есть медицинское образование?

- Да, 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктор Хаус»!

 ***

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

 ***

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

 ***

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

 ***

Я иду причинять добро…

 ***

С того момента, как мелкий стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

 ***

— По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.

— Петя — астматик, мама.

 ***

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!

- Да я уже ходил – там то же самое!

 ***

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:

- Вы каратист? Мастер спорта?

- Ну да..

- А какой нужен пояс, чтобы суметь отнять у вас деньги?

- Черный.. с черными чулками и мини-юбкой...

 ***

- Хочешь анекдот о психологах?

- Да.

- А почему?

 ***

- А можно мне в кабину?

- Фамилия?

- Груздь.

- В кузов.

 ***

— А кто был инициатором ваших отношений?

– Алкоголь.

 ***

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

 ***

Знакомство сейчас часто начинается с фразы: «А ты есть в контакте?»

 ***

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

 ***

Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.

Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:

- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...

Мужик думает: «Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал».

Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.

Тот и говорит:

- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

 ***

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 ***

Одна блондинка — другой:

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!

— Ну и как, теперь лучше слышно?

 ***

Правда жизни: многие люди, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из-под кровати, утащит и съест!

 ***

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

 ***

Идет инструктаж по горным лыжам:

- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

 ***

— Мам, давай возьмем котенка!

— Нет, доча, когда вырастет, он начнет гадить по углам.

— А тигренка?

— Нет, когда он вырастет, гадить в углах начнем мы.

 ***

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

 ***

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

 ***

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 ***

- Удиви меня.

- Меня нет Вконтакте.

 ***

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».

 ***

Дружба 21 века:

- Привет.

- Привет.

- Как дела?

- Плохо.

- Ясно.

 ***

Учительница:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

— Он их что, поет?

Учительница:

— Нет, насвистывает.

 ***

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку,

вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

 ***

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

 ***

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

 ***

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

 ***

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

 

Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…

 ***

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

 ***

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.

А у самой сопли...

 ***

— Бабка! Ты что! С козой в такси!

— А че, милок, я слыхала, ты и телок возишь!

 ***

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

☻ ☻ ☻
В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
☻ ☻ ☻
К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
☻ ☻ ☻
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
☻ ☻ ☻
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
☻ ☻ ☻
 Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны ? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
☻ ☻ ☻
«Муж на час» пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
☻ ☻ ☻
Мой сын, наверное, один из немногих, кто хочет летом отправиться в деревню к бабушке. Ну, а кто бы не хотел к бабушке, у которой деревня в швейцарских Альпах...
☻ ☻ ☻
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
☻ ☻ ☻
Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит бабайка, то почему бы и нет.
☻ ☻ ☻
 - Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
☻ ☻ ☻
- Слушай, мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» - это я!
☻ ☻ ☻
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
☻ ☻ ☻
 - Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
☻ ☻ ☻
- слышь.
- а
- закругляйся давай.
- @
 ☻ ☻ ☻
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
— Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб у него было до колен, — молвила младшенькая.
— Да ты что, доча, совсем с ума сошла???
— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
☻ ☻ ☻
— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
☻ ☻ ☻
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
☻ ☻ ☻
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
☻ ☻ ☻
Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре Персидский залив!
☻ ☻ ☻
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
☻ ☻ ☻
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
☻ ☻ ☻
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
☻ ☻ ☻
Природа включала тариф «ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ»: в будни — солнце, в выходные — дождь.
☻ ☻ ☻
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
☻ ☻ ☻
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
☻ ☻ ☻
Пьяный , покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
☻ ☻ ☻
Нет ни одного человека в жизни, который уходя на работу утром не позавидовал бы своему коту.
☻ ☻ ☻
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
☻ ☻ ☻
Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
☻ ☻ ☻
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
☻ ☻ ☻
 Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?
☻ ☻ ☻
 С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
☻ ☻ ☻
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.
☻ ☻ ☻
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается с помощью камеры на телефон…
☻ ☻ ☻
- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.
☻ ☻ ☻
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
☻ ☻ ☻
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
☻ ☻ ☻
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
☻ ☻ ☻
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
☻ ☻ ☻
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины . Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
— Новую надо, запарился я с этой.
☻ ☻ ☻
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
☻ ☻ ☻
- Яйца купила, какие-то грязные, как из попы.
- Ты не поверишь...
☻ ☻ ☻
- Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? «Фон» – это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.
☻ ☻ ☻
Оказывается, выражение: ”Мужик сказал - мужик сделал” правильно звучит так: ”Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.
☻ ☻ ☻
- Папа, а что такое пятница 13-е?
- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся...
- Пап, это 8-е Марта!!!
☻ ☻ ☻
Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
☻ ☻ ☻
Женщина! Если проснувшись утром  тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
☻ ☻ ☻
«Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.» - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
☻ ☻ ☻
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
☻ ☻ ☻
Случай на таможне.
- Позвольте, товарищь, у вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы?! Вон я, третий слева!
☻ ☻ ☻
 - Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему — объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
☻ ☻ ☻
Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
☻ ☻ ☻
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она.  Я учительница.
☻ ☻ ☻
Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
☻ ☻ ☻
Врач — пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
— Ну, я не поджигал.
☻ ☻ ☻
Учитель : — Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
☻ ☻ ☻
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
☻ ☻ ☻
 Погода шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
☻ ☻ ☻
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
☻ ☻ ☻
Лето — уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида «ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ», найденного в кружке.
☻ ☻ ☻
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
☻ ☻ ☻
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
☻ ☻ ☻
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми, начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»
☻ ☻ ☻
Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
☻ ☻ ☻
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
☻ ☻ ☻

☻ ☻ ☻
— Папа, а что такое любовь ?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
☻ ☻ ☻
В Советском Союзе были очереди. А теперь просто работают не все кассы.
☻ ☻ ☻
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
☻ ☻ ☻
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
☻ ☻ ☻
Решил подойти к сексу творчески – сделал всё своими руками.
☻ ☻ ☻
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
☻ ☻ ☻
Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу — это уже перебор.
☻ ☻ ☻
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
☻ ☻ ☻
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!
☻ ☻ ☻
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
☻ ☻ ☻
 На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
☻ ☻ ☻
Совет перед пьянкой: Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
☻ ☻ ☻
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.
☻ ☻ ☻
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно. Не знаю, чего там бабы жалуются…
☻ ☻ ☻
Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: «Сцука... Сцука... С цукатами!».
☻ ☻ ☻
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
☻ ☻ ☻
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
☻ ☻ ☻
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
☻ ☻ ☻
Воспитательница – детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для судмедэкспертизы.
☻ ☻ ☻
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю, чего хотят.
☻ ☻ ☻
Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай
три желания.
(М) - Первое: много бабла.
(Р) - Не вопрос, уже сделано.
(М) - Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
(Р) - Не проблема, выполнено.
(М) - Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.
☻ ☻ ☻
Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
☻ ☻ ☻
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
☻ ☻ ☻
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
☻ ☻ ☻
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
☻ ☻ ☻
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие наполняют её впечатлениями.
☻ ☻ ☻
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!
☻ ☻ ☻
- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
☻ ☻ ☻
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда, не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
☻ ☻ ☻
 - Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.
☻ ☻ ☻
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...
☻ ☻ ☻
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
☻ ☻ ☻
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!
☻ ☻ ☻
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
☻ ☻ ☻
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино ! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
☻ ☻ ☻
Написал резюме и расплакался....я такой классный.
☻ ☻ ☻
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
☻ ☻ ☻
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
☻ ☻ ☻
Пришел муж домой, в стельку пьяный , до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет:
— Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
☻ ☻ ☻
Если уж составлять свою родословную - то до самых обезьян. (Чарльз Дарвин)
☻ ☻ ☻
Живу один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.
☻ ☻ ☻
Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте — вылитая Барби!
☻ ☻ ☻
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
☻ ☻ ☻
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
☻ ☻ ☻
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
☻ ☻ ☻
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.
☻ ☻ ☻
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
☻ ☻ ☻
Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
☻ ☻ ☻
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
☻ ☻ ☻
Выросла холодной стервой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
☻ ☻ ☻
Лозунг в токарном цеху:
Кончил! Вытри станок!
☻ ☻ ☻
 Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».
☻ ☻ ☻
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
☻ ☻ ☻
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.
☻ ☻ ☻
 Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
☻ ☻ ☻
 «Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась», - сказала мне жена.
☻ ☻ ☻
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
☻ ☻ ☻
- Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!
☻ ☻ ☻
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
☻ ☻ ☻
Стоит «Мерседес» на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить «копейка». Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к «копейке», из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
— Что делать будем?!
— Знаете ли, эти новые «Мерседесы», в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один «Мерседес», останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
— Ты чего это, браток, делаешь?
— Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
— Ну, чего ржешь-то?
— Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
☻ ☻ ☻
 Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
☻ ☻ ☻
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей!
☻ ☻ ☻
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
☻ ☻ ☻
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
☻ ☻ ☻
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
☻ ☻ ☻
 - О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
☻ ☻ ☻
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
☻ ☻ ☻
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины – как он от армии отмазался.
☻ ☻ ☻
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
☻ ☻ ☻
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
☻ ☻ ☻
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.
☻ ☻ ☻
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
☻ ☻ ☻
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
☻ ☻ ☻
- Ой, дорогая...ты так похудела...
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.
☻ ☻ ☻
— Что с вами, дети ? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
☻ ☻ ☻
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине – пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине – плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
☻ ☻ ☻
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
☻ ☻ ☻
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
☻ ☻ ☻
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
☻ ☻ ☻
- Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену!
☻ ☻ ☻
Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.
☻ ☻ ☻
Потеряла память. Помню: Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь – снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
☻ ☻ ☻
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет
☻ ☻ ☻
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
☻ ☻ ☻
- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
☻ ☻ ☻
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из Интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
☻ ☻ ☻
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...
☻ ☻ ☻
Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
☻ ☻ ☻
Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду,
- Осень,
- Осень,
- Зима...
☻ ☻ ☻
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!»
☻ ☻ ☻
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
☻ ☻ ☻
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
☻ ☻ ☻
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
☻ ☻ ☻
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!
☻ ☻ ☻
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
☻ ☻ ☻
 - Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
☻ ☻ ☻
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а вот обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
☻ ☻ ☻
Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.
☻ ☻ ☻
Врач, лечащий голубей-урлурурлурулуролог.
☻ ☻ ☻
Если баба начинает повышать голос, её надо сразу на место ставить. Как взял пакеты, как вынес мусор. Чтоб знала, как на мужика орать.
☻ ☻ ☻
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
☻ ☻ ☻
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии – разные отцы?
- Ну-у... Да.
☻ ☻ ☻
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
☻ ☻ ☻
Звонок в Скорую помощь:
— У моего мужа — 38, 5.
— Ни чего себе, какой длинный!
☻ ☻ ☻
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.
☻ ☻ ☻
Момент трусливой нерешительности – ссыкунда.
☻ ☻ ☻
Объявление. Ищу работу на дому. Желательно на диване.
☻ ☻ ☻
Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
☻ ☻ ☻
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
☻ ☻ ☻
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож-отвечу я.
☻ ☻ ☻
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
☻ ☻ ☻
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было куда уходить обижаться.
☻ ☻ ☻
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
☻ ☻ ☻
Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
☻ ☻ ☻
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбливать всех этой историей.
☻ ☻ ☻
- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...
☻ ☻ ☻
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»
☻ ☻ ☻
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
☻ ☻ ☻
- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.
☻ ☻ ☻
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
☻ ☻ ☻
Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
☻ ☻ ☻
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
☻ ☻ ☻
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.
☻ ☻ ☻
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
☻ ☻ ☻
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
☻ ☻ ☻
Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
☻ ☻ ☻
- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
☻ ☻ ☻
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
☻ ☻ ☻
Недалекое будущее...
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.
☻ ☻ ☻
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
☻ ☻ ☻
Законы Мерфи применительно к Фейсбуку
1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.
☻ ☻ ☻
- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?
☻ ☻ ☻
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
☻ ☻ ☻
- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
☻ ☻ ☻
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.
☻ ☻ ☻
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
☻ ☻ ☻
Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.
☻ ☻ ☻
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.
☻ ☻ ☻
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи хорошо-то здесь как!
☻ ☻ ☻
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
☻ ☻ ☻
По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.
☻ ☻ ☻
- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.
☻ ☻ ☻
Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может...
☻ ☻ ☻
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
☻ ☻ ☻
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
☻ ☻ ☻
Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
☻ ☻ ☻
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
☻ ☻ ☻
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
☻ ☻ ☻
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
☻ ☻ ☻
Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
☻ ☻ ☻
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
☻ ☻ ☻
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
☻ ☻ ☻
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...
☻ ☻ ☻
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
☻ ☻ ☻
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
☻ ☻ ☻
- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
- А зачем «блатные» номера на БЕНТЛИ???
☻ ☻ ☻
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
☻ ☻ ☻
 Семь лет проучилась в музыкальной школе. Итог: Я профессионал «Собачьего вальса».
☻ ☻ ☻
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
☻ ☻ ☻
Какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
☻ ☻ ☻
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой
☻ ☻ ☻
Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.
☻ ☻ ☻
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
☻ ☻ ☻
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь, так его и проведёшь!»
☻ ☻ ☻
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.
☻ ☻ ☻
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
☻ ☻ ☻
- Стол протри.
- Прочетыре.
- Хватит, ты уже этим раздражаешь.
- Двадражаешь.
- Опять.
- Ошесть.
☻ ☻ ☻
- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.
☻ ☻ ☻
- Как тебе «Женитьба»?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.
☻ ☻ ☻
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино». Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.
☻ ☻ ☻
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
☻ ☻ ☻
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
☻ ☻ ☻
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!
☻ ☻ ☻
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
☻ ☻ ☻
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
☻ ☻ ☻
Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
☻ ☻ ☻
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
☻ ☻ ☻
На НТВ готовится передача - конкурент «Давай поженимся!» с рабочим названием «А давай просто так!»
☻ ☻ ☻
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
☻ ☻ ☻
Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
☻ ☻ ☻
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
☻ ☻ ☻
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
☻ ☻ ☻
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.
☻ ☻ ☻
Бесплатный антивирус – это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
☻ ☻ ☻
Алкогольный коктейль «Золотая рыбка»: выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.
☻ ☻ ☻
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…
☻ ☻ ☻
Беру от жизни всё, что по акции.
☻ ☻ ☻
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!
☻ ☻ ☻
Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
☻ ☻ ☻
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!» Подошёл, а они,  с 11-ти работают.
☻ ☻ ☻
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
☻ ☻ ☻
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
☻ ☻ ☻
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
☻ ☻ ☻
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
☻ ☻ ☻
Жарить шашлык – это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
☻ ☻ ☻
Унылая пора – не осень, а неделя перед зарплатой.
☻ ☻ ☻
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: «Ладно, не переживай, всё образуется».
☻ ☻ ☻
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
☻ ☻ ☻
«Не бывает любви без боли!» - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.
☻ ☻ ☻
На вопрос мужчины: «Я скоро буду у тебя, что принести?», обычная женщина отвечает: «Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные», а идеальная: «Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!»
☻ ☻ ☻
После июбря придёт февруль.
☻ ☻ ☻
- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.
☻ ☻ ☻
Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
☻ ☻ ☻
Шёл двадцать шестой день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
☻ ☻ ☻
Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
☻ ☻ ☻
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
☻ ☻ ☻
Здоровье болеть у меня ещё есть, А здоровья лечиться уже нет.
☻ ☻ ☻



Возврат к списку


 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений