Анекдоты

☻ ☻ ☻ Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем... ☻ ☻ ☻ Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: «Вот, блин, память девичья!» ☻ ☻ ☻ Местный ликероводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья». ☻ ☻ ☻ - Кто первым нашел тело без признаков жизни? - Я. - Куда его отвезли? - Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель. ☻ ☻ ☻ ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. ☻ ☻ ☻ В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, «Любовные позы». - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы». ☻ ☻ ☻ Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля! ☻ ☻ ☻ Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке. ☻ ☻ ☻ Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто... ☻ ☻ ☻ - Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. - В чем же секрет? - Просто я владелец ресторана. ☻ ☻ ☻ Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха! ☻ ☻ ☻ Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: «Убедительно пpошy вас сдать этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас». ☻ ☻ ☻ Две подруги: - Ты выходишь за него из-за денег? - Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов. ☻ ☻ ☻ Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Бармен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два. ☻ ☻ ☻ Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар… ☻ ☻ ☻ Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: «А ну, дед, греби в Швейцарию!» ☻ ☻ ☻ По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9. ☻ ☻ ☻ Пациент - врачу: - Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману. ☻ ☻ ☻ В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе. ☻ ☻ ☻ Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра? ☻ ☻ ☻ Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: - Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся. ☻ ☻ ☻ Праздничный тост. - Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все. ☻ ☻ ☻ Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала... ☻ ☻ ☻ Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: - Что ты делаешь!? - Накаляю обстановку! ☻ ☻ ☻ Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. ☻ ☻ ☻ - Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы. ☻ ☻ ☻ Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. ☻ ☻ ☻ - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад! ☻ ☻ ☻ На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: - Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь? - Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене. ☻ ☻ ☻ Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией. ☻ ☻ ☻ Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается. ☻ ☻ ☻ Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят. ☻ ☻ ☻ Жена: - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж: - Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать... ☻ ☻ ☻ - Скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии. ☻ ☻ ☻ Мальчик копает ямку. Подходит дядя. - Чего это ты копаешь? - Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку... - А чего такая большая? - Так он в кошке. ☻ ☻ ☻ - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься! ☻ ☻ ☻ - Как из «Запорожца» сделать кабриолет? - Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится. ☻ ☻ ☻ Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет: - Эй, люди, я бандит, держите меня! ☻ ☻ ☻ «Вот я и стал пирожком с мясом», - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. ☻ ☻ ☻ - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб. ☻ ☻ ☻ - Учтите! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу. ☻ ☻ ☻ - Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. - Господи Боже ты мой! Что я слышу – дерьмо умеет разговаривать! ☻ ☻ ☻ Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция. ☻ ☻ ☻ В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе. ☻ ☻ ☻ Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог. ☻ ☻ ☻ Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом. ☻ ☻ ☻ Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась. ☻ ☻ ☻ Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью. ☻ ☻ ☻ Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. ☻ ☻ ☻ Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке! ☻ ☻ ☻ В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите». ☻ ☻ ☻ Венчаются раб божий Артем и страх божий Альбина. ☻ ☻ ☻ Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку». ☻ ☻ ☻ В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. ☻ ☻ ☻ После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. ☻ ☻ ☻ Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. ☻ ☻ ☻ В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. ☻ ☻ ☻ Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят. ☻ ☻ ☻ — Что делаешь? — Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность. ☻ ☻ ☻ Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ☻ ☻ ☻ Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят. ☻ ☻ ☻ Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства. ☻ ☻ ☻ Кто ещё принадлежит к поколению, которое поля в тетради чертило вручную? ☻ ☻ ☻ Мое детство было без интернета. И поэтому я узнал, что за свои слова нужно отвечать! ☻ ☻ ☻ Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы. ☻ ☻ ☻ Сегодня замечательный день! А нет, показалось… ☻ ☻ ☻ Японская поговорка: Если долго смотреть на реку, то можно пропустить последний паром. ☻ ☻ ☻ Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ. ☻ ☻ ☻ Америкaнцы говорят “Сделaй или сдохни” (Do or die), a русские “Сдохни, но сделaй”. У русских дaже смерть не является увaжительной причиной. ☻ ☻ ☻ Как создать собственную религию: 1. Убедите окружающих, что произошло чудо. 2. Составьте список правил, противоречащих здравому смыслу. 3. Наймите 12 спамеров, которые будут агитировать за вас до конца жизни. Все! Дальше вам поможет общечеловеческая глупость и желание выделиться. ☻ ☻ ☻ Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно. ☻ ☻ ☻ Я неконфликтный человек. Я только с родителями ругаюсь. И с парнем. И с друзьями. И с незнакомыми людьми. Но я неконфликтная, нет. ☻ ☻ ☻ Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны. ☻ ☻ ☻ Вчера психанула и ушла из дома… вспомнила, что живу одна….. вернулась. ☻ ☻ ☻ Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены. а назвали его вообще прикольно – дверь. ☻ ☻ ☻ Если разбить нос начальнику ЖЭКа, у него из одной ноздри пойдет горячая, из второй – холодная кровь. ☻ ☻ ☻ Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват… ☻ ☻ ☻ Учёные доказали 4572810 94740573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше! ☻ ☻ ☻ У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила. ☻ ☻ ☻ И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой. ☻ ☻ ☻ На фабрике по производству светофоров люди света белого не видят. ☻ ☻ ☻ Археолог-извращенец не сразу сообщает коллегам о находках. ☻ ☻ ☻ Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом. ☻ ☻ ☻ Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые лица. ☻ ☻ ☻ Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные. ☻ ☻ ☻ Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка. ☻ ☻ ☻ Курице пришла повестка в суп. ☻ ☻ ☻ Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона. ☻ ☻ ☻ Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба. ☻ ☻ ☻ Если мама смеется над папиными шутками, значит, дома гости. ☻ ☻ ☻ Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике. ☻ ☻ ☻ Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть. ☻ ☻ ☻ После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так. ☻ ☻ ☻ На 72% России ещё не валялся конь. ☻ ☻ ☻ Один прятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... — Бухал? — Да! ☻ ☻ ☻ .— Вы такой черствый. — Меня можно легко размочить с помощью коньяка... ☻ ☻ ☻ — А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо. ☻ ☻ ☻ Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли... ☻ ☻ ☻ Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. ☻ ☻ ☻ Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны. ☻ ☻ ☻ - Что случилось? - Меня выгнали из института. - Не плачь! Солдаты не плачут! ☻ ☻ ☻ -Девушка, а сколько вам лет? — Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца. ☻ ☻ ☻ Где логика? Всех денег заработать нельзя! А пропить можно... ☻ ☻ ☻ В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство. ☻ ☻ ☻ Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло... ☻ ☻ ☻ Разговор в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... ☻ ☻ ☻ Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять? ☻ ☻ ☻ Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил... ☻ ☻ ☻ Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию. ☻ ☻ ☻ Самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере. ☻ ☻ ☻ Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: - Сегодня я заработала в пять раз больше. - И как тебе удалось? - Я написала «Хочу большие сиськи. Нужна операция». ☻ ☻ ☻ - Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты! ☻ ☻ ☻ Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол ? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри. ☻ ☻ ☻ После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово «Коровка» - это не название, а предупреждение... ☻ ☻ ☻ Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? ☻ ☻ ☻ Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса. ☻ ☻ ☻ Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. ☻ ☻ ☻ Одна актриса говорит другой: - Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль! - Горе что ли?! ☻ ☻ ☻ Если хошь, чтоб не было кариеса - наступи на грабли. ☻ ☻ ☻ Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. ☻ ☻ ☻ Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. ☻ ☻ ☻ - О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. ☻ ☻ ☻ Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: - Одну для Веры и одну - для меня... - А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник. - Конечно! Или Вы думаете, что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ? ☻ ☻ ☻ Дед собрал своих внуков и говорит: - Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку, и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей. Внуки: - А каким образом? ☻ ☻ ☻ Официант! Ваши музыканты играют на заказ? - Любой каприз за ваши деньги! - Вот вам деньги , и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс! ☻ ☻ ☻ - Бэрримор, что это за ужасный вой?! - Киркоров, сэр. ☻ ☻ ☻ Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. ☻ ☻ ☻ Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. ☻ ☻ ☻ Она: -Секс только после свадьбы. Он: -Замуж выйдешь – звони. ☻ ☻ ☻ Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки - и они сами найдут себе место... ☻ ☻ ☻ Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут сын изрекает: - Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться? ☻ ☻ ☻ - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. ☻ ☻ ☻ Вчера в передаче «Спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали... ☻ ☻ ☻ Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит «нолик». Почтальон удивленно: - Бабуль, вы же всегда ставили крестик... - Замуж вышла. Фамилию поменяла... ☻ ☻ ☻ - Я вчера с таким парнем познакомилась! - Ты что, рассказывай, как! - Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок... ☻ ☻ ☻ Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает...» А оптимист: «О, классно, запасной носок!» ☻ ☻ ☻ Раньше большинство думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком! ☻ ☻ ☻ -Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. -Вам что, шум мешает? -Нет, выхлопные газы. ☻ ☻ ☻ Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился. У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину. Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами. Перень в недоумении спросил тестя : - Откуда все это у Вас? Тесть ответил: - О. Это все мне принес твой подаренный верблюд! Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!! Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!! ☻ ☻ ☻ Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес. ☻ ☻ ☻ Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти. ☻ ☻ ☻ Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил... ☻ ☻ ☻ Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели. ☻ ☻ ☻ Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! ☻ ☻ ☻ Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем. ☻ ☻ ☻ Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное. ☻ ☻ ☻ На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий, как изолента: - Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: - Приносили. - А она покушала? - Покушала. - А что этааа... Что кушала? - Борщ!!! ☻ ☻ ☻ - Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах, и на рынках? - Да, и в магазинах, и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! ☻ ☻ ☻ Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: «Держитесь, крошки, я пошла». ☻ ☻ ☻ Жена возвращается домой пьяная: - Дорогооой, я вернууулась... - Вот и иди туда, где пила. Достает телефон и звонит: - Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась... ☻ ☻ ☻ Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит... Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.. Тут-то Мышка и пригодилась..